Дракенфурт

Объявление

«Дракенфурт» — это текстовая ролевая игра в жанре городского фэнтези. Вымышленный мир, где люди бок о бок соседствуют с вампирами, конная тяга — с паровыми механизмами, детективные интриги — с подковерными политическими играми, а парящие при луне нетопыри — с реющими под облаками дирижаблями. Стараниями игроков этот мир вот уже десять лет подряд неустанно совершенствуется, дополняясь новыми статьями и обретая новые черты. Слишком живой и правдоподобный, чтобы пренебречь логикой и здравым смыслом, он не обещает полного отсутствия сюжетных рамок и неограниченной свободы действий, но, озаренный преданной любовью к слову, согретый повсеместным духом сказки — светлой и ироничной, как юмор Терри Пратчетта, теплой и радостной, как наши детские сны, — он предлагает побег от суеты беспокойных будней и отдых для тоскующей по мечте души. Если вы жаждете приключений и романтики, вихря пагубной страсти и безрассудных авантюр, мы приглашаем вас в игру и желаем: в добрый путь! Кровавых вам опасностей и сладостных побед!
Вначале рекомендуем почитать вводную или обратиться за помощью к команде игроделов. Возникли вопросы о создании персонажа? Задайте их в гостиной.
Сегодня в игре: 17 июня 1828 года, Второй час людей, пятница;
ветер юго-восточный 2 м/c, переменная облачность; температура воздуха +11°С; растущая луна

Palantir

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дракенфурт » Акции и конкурсы » Конкурс: Лучшая шутка о Дракенфурте и его обитателях


Конкурс: Лучшая шутка о Дракенфурте и его обитателях

Сообщений 1 страница 30 из 36

1

Конкурс на лучшую шутку о Дракенфурте

Лето подходит к концу, солнышко уже не так радует нас своими лучами, на деревьях появляются первые желтые листья...
Чтобы хоть как-то отогнать от себя эту меланхолию, просто категорически полагается шутить! Весело, задорно, как все мы умеем. О Дракенфурте, о игроках, о администрации...
Да, да! Вы не ослышались, в конкурсе веселых приколов не разрешается ни на кого обижаться!
Зато разрешается смеяться самому и смешить других. Анекдоты и фельетоны про Дракенфурт и его обитателей, море искрометного юмора и ваша фантазия.

О призах:
1 место — веселый барашек в профиль https://drakenfurt.ru/uploads/0005/6e/de/119727-2.png
2 место — 70 кредитов
3 место — 50 кредитов

Срок подачи шуток на конкурс — месяц. С 4 сентября по 4 октября. Итоги будут подведены, как водится, в открытой форме голосования за понравившегося участника. По окончании голосования 3-их счастливчиков ждет почет, уважение и памятные призы. Сразимся же в остроумии и острословии, господа!

+2

2

Боянчик на тему клана Кафок из Бругге.

— Мазель, вы любите Кафку?
— Даа, офобенно грефневую.

+3

3

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату гуль и такой:
— Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел...

+4

4

На дверях некоторых особо жлобских заведений появилась табличка:
«Свою выпивку приводить запрещено».
-----------------------------------------------------
К вопросу о дефектах речи и смертельных заболеваний у вампиров.

Заходит вампир к доктору и скромно мнется у дверей.
Доктор:
— Что у Вас?
Вампир:
— Доктор, у меня запой.
— А-а-а! — вопит доктор, созывая клириков и юстициаров.
Набежали вооруженные до зубов чуваки и порешили пациента.
Вывод: запор в Дракенфурте смертельная болезнь.
-----------------------------------------------------

+8

5

Волкогорье — пристегните самое дорогое.
-----------------------------------------------------
Лучшая диета для кошелька — это Волкогорье.
-----------------------------------------------------
Кафка нервно курит в сторонке и пишет чернилами на лбу: «Волкогорье».
-----------------------------------------------------
А вот «Дракула» — это Алукард наоборот.
-----------------------------------------------------
Юстициар не профессия, а диагноз.
-----------------------------------------------------
Ты вынужден постоянно работать с благородными вампирами и устаешь от них? Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом.
-----------------------------------------------------
К вопросу о внутренней политике Аскаров:
— А как ты познакомился со своей женой?
— А... Случайность. Винить некого...
-----------------------------------------------------
Они были идеальной парой: он фляжкой, она затычкой каждой бочке.
-----------------------------------------------------
— Вымой шею. Гости придут!
— А если они не придут, я буду, как дурак, с чистой шеей ходить?
-----------------------------------------------------
Поймали язычник, служитель Моргота и розианец синюю птицу.
Розианец загадывает желание: Сделай так, чтобы все морготовцы исчезли с лица земли. Житья от них нет.
Служитель Моргота: Сделай, будь добра, так, чтоб я больше розианцев не видел. Чтоб сгнили все.
Язычник, подумав: Ну, если вы выполните желания этих господ, то мне, пожалуйста, чашечку кофе.
-----------------------------------------------------
К вопросу о географических размерах княжества Бругге:
— Дитер ван Эйк, что вы будете делать завтра?
— Покатаюсь по стране.
— А остальные полдня?
-----------------------------------------------------
— Милсдарь Аскар, как вы относитесь к гулям?
— Я к ним не отношусь.
-----------------------------------------------------
Попали в плен к каннибалам бруггианец, дракенфуртец и хастианец.
Главарь им сообщает: «Вас съедим, из ваших шкур сделаем каное, но что бы облегчить ваши страдания, каждому предлагаю выбрать орудие смерти.»
Бруггианец попросил меч — зарезался.
Дракенфуртец попросил пистолет — застрелился.
Хастианец попросил вилку. Когда получил ее, стал себя повсюду ей тыкать, кровь льется...
Главарь спрашивает: «Зачем ты себя так мучаешь?»
Хастианец, не отвечая, тыкает себя вилкой, бормоча: «Посмотрим, как далеко вы на этом каное уплывете...»

+4

6

Из протокола: «На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-25 гульденовые монеты, общей площадью на 3 флорена 20 гульденов»
-----------------------------------------------------
Древние вампиры не знали о существовании людей, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
-----------------------------------------------------
Святая Роза! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!
-----------------------------------------------------
Граф Алукард водит гостей по замку. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
— А вот эту картину, зелёненькую, фон Цахер-Мазох нарисовал.
Один из гостей в непонятках:
— Ваша светлость, так вроде он писатель?
— А когда я говорю человеку «рисуй», он рисует!
-----------------------------------------------------
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку силибрита и посмотреть, что получится. -----------------------------------------------------
Конферансье торжественно объявляет:
— Дорогие зрители! Начинаем концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы..
Голос из зала:
— А можно сегодня без Артефиксов?
— Можно. Концерт окончен!
-----------------------------------------------------
Ночью воры проникли в поместье Венганза и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
-----------------------------------------------------
И что это такое нарисовано на гербе Фенгари, что это пришлось прикрыть листиком?
-----------------------------------------------------
Профессор — студенту:
— Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих алхимиках пятого века?
— Конечно могу! Они все умерли.
-----------------------------------------------------
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «восемнадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает тёмную природу загадочного числа!
-----------------------------------------------------
Молоко вдвойне вкусней, если это силибрит!
-----------------------------------------------------
Доктор говорит пациенту:
— У Вас — ликантропия.
Пациент берет лист бумаги и начинает что-то писать.
Врач говорит:
— Зачем Вы пишете завещание? Это же не смертельная болезнь!
— Это не завещание, — отвечает пациент, — я составляю список тех, кого мне надо укусить.
-----------------------------------------------------
— Пойдёмте, выпьем кофе!
— Как-то вы странно слово «кровь» произносите.
-----------------------------------------------------
Одного из политиков спросили, можно ли простить сектанта?
На это он ответил:
— Святая Роза простит. Наша задача организовать их встречу.
-----------------------------------------------------

+6

7

Сидит пацан-оборотень, размышляет:
— В больницу пойти... Толком не вылечат и не накормят.
— В ветеринарку пойти... Накормят, вылечат, еще и хозяина найдут.
-----------------------------------------------------
Бесноватый оборотень прыгает в луже крови, рычит и мотает лохматой головой...
— Бог мой! Что ж вы делаете, уважаемый, с моей шапкой, тулупом... и... О! Мой любимый кетчуп! — стенает профессор психушки, отбирая свои вещи у пациента.
— Профессор, пациент возомнил себя оборотнем, — поясняет доцент, — и утверждает, что существует альтернативный Дракенфурт, сплошь населенный такими же как он оборотнями и еще вампирами.
— Несчастные! — восклицает профессор. — Где они возьмут столько психушек?!
-----------------------------------------------------
— Какой был слон, какой был слон, — роняет слезы на флейту Артефикс.
-----------------------------------------------------
Вследствие сокращения штата лаборантов, Теодор Дем Ренд издал приказ, по которому все его подопытные обязаны расчленяться самостоятельно.
-----------------------------------------------------
Если в течение дня на Вас:
— наступили — 100 раз,
— сели — 10 раз,
— наехали катком и не извинились — 6 раз,
— налаяло собак — 40 штук,
— нашипело кошек — 40 штук
— Вы — призрак.
-----------------------------------------------------
Кэльпи с раздвоением личности беседует сам собой:
— Да пока ты на своих раз... два... три... четыре, я на своих быстро раз-два, раз-два...
-----------------------------------------------------

+5

8

В тему кэльпи.

Идет Паллант по ферме. Близнецы лежат покалеченные: у одного левая рука откушена, у другого правая (наконец-то различать будем!); объездчик с перегрызенной глоткой; пара конюхов куда-то бесследно пропала (ан нет — от одного вот нога осталась)... Заходит к себе в дом, в углу гостиной сидят побитые, помятые но живые Армель и Лорен, жмутся друг к другу. Паллант им ушибы обработал, чай заварил, вкусненького принес и спрашивает заботливо так:
— Девчонки, кто это со всеми с делал?! Найду — убью на хрен!
— Ой, Кэш, какой ты добрый... Когда не кэльпи.

+3

9

Вот это еще, по-моему, в точку будет.

Теодор Дем Ренд молится: о Святая Роза, открой меня для чужих идей! Хотя они все такие неправильные!

+3

10

Ну, и еще баян. Свое я категорически не умею выдумывать, но хоть так порадую =)

Поймал большой горный тролль троих путников. Но так как был в хорошем расположении духа, решил их не убивать, и предложил альтернативу. Мол, доставайте-ка, гы-гы, ваши мужские достоинства, метр на троих наберется — отпущу.
Ну, достает первый: 50 см. Второй: 49 см. Третий: 1 см. Ну, все замечательно, метр есть — отпустил.
Идут путники дальше и хвастаются друг перед другом.
Первый говорит:
— Да вот если б у меня встал, нас бы сразу всех отпустили!
Второй подхватывает:
— Если б у меня встал, тоже хватило бы.
Третий бурчит:
— Если бы, если бы... Если б у меня НЕ встал, все трое сдохли бы!

+2

11

Взгляните на Реголо Пелоросса со всех сторон. Я пользуюсь Реголо Пелоросса. И весьма доволен.
-----------------------------------------------------
Только Реголо Пелоросса делает реальность реальной.
-----------------------------------------------------
«Это невозможно!» — сказала Причина. «Это безрассудство!» — заметил Опыт. «Это бесполезно!» — отрезала Гордость. «Попробуй...» — шепнул Реголо Пелоросса.
Для Реголо Пелоросса важен размах, а не итог.
-----------------------------------------------------
На первый взгляд, Теодор Дем Ренд — человек, как человек, пока не заведешь с ним светскую беседу.
-----------------------------------------------------
Есть люди гениальные. Они берут взбивалку для яиц, называют ее «Теодор Дем Ренд Антистресс», ставят цену 990 гульденов и продают простым дуракам, которые считают, что если они будут тыкать этой взбивалкой себе в голову, то у них уйдет стресс, перестанут выпадать волосы, восстановится либидо и на работе повысят зарплату. Думаете, вру? Ни фига. Вот оно, это прекрасное изобретение — с удовольствием рекламирую: «Теодор Дем Ренд Антистресс». Торопитесь, там осталось всего 56 штук, можете не успеть приобрести!
-----------------------------------------------------

Отредактировано Сью де Моро (16.09.2011 07:57)

+2

12

Теодор Дем Ренд и Анелия Крейн одно целое, но когда Теодор Дем Ренд и девушка разделяются, вся вина ложится на подопечную.
-----------------------------------------------------
Теодор Дем Ренд — это синий бумер.
-----------------------------------------------------
Имейте уважение. Вас приняли в игру, чтобы вы играли, а не устраивали демагогии с Теодором Дем Рендом. Раньше или позже это предстоит каждому. Смешно было бы думать, что после такой жизни мы сумеем хоть каким-то способом избежать грозного алхимика Теодора. И чтобы не растеряться, стоит подготовиться к этому заранее...
-----------------------------------------------------
Теодор обладает властью, о которой нарушители могут только мечтать.
-----------------------------------------------------
Дем Ренд — это группа людей, собравшихся вместе для решения проблемы, которую каждый из них в отдельности не смог решить.
-----------------------------------------------------
Даже у жертв значительных и благородных первая фраза — Теодор Дем Ренд. Первое и последнее.
-----------------------------------------------------
Страшная сила — Теодор Дем Ренд со смещенным центром тяжести.
-----------------------------------------------------
А вот «Днер мед родоет» — это Теодор Дем Ренд наоборот.
-----------------------------------------------------
Алхимик Теодор холодный, а душу греет.
-----------------------------------------------------
30-летний Брэд Джейакоди проходил регистрацию на борту дирижабля «Атлантис», когда один из офицеров службы безопасности отвел его в сторону и попросил показать старшего из братьев Дем Ренд. Просьба офицера поразила пассажира, и он обратился к начальнику службы безопасности в надежде, что тот окажется более разумным.
-----------------------------------------------------
С Теодором надо быть осторожнее. Произнесите фразу «Теодор Дем Ренд» и в вашем воображении наверняка возникнет одноглазый бородатый дядька на деревянной ноге.
-----------------------------------------------------
Пабы полны людей, которые прожигают свои жизни в отчаянной попытке найти Лаэрта Брауна. И многие из них уже не молоды.
-----------------------------------------------------
Ученые наконец-то выяснили, что подталкивает дам к интимным отношениям. Это — Лаэрт Браун. -----------------------------------------------------
Лаэрт Браун — это товар с повышенным содержанием бренда.
-----------------------------------------------------
Подчас, Лаэрт Браун, как гениальная картина художника, кажется нам почти живым, в то время как мир вокруг него бледнеет, приобретая черты заезженного черно-белого фильма.
-----------------------------------------------------
В связи с повышением проявления лени в коллективе нужно сделать всё, чтобы сохранить Лаэрта Брауна.
-----------------------------------------------------
Лаэрт Браун — 100% чистого шухера.
-----------------------------------------------------

+1

13

Мы всегда ждем Кошки и надеемся, что с каждым разом Обитель Вампиров будет становиться все лучше и лучше. Не бойтесь признаться в этом. Впечатляющим показателем выглядит количество времени, которое пользователи проводят за пользованием Дракенфурта. Проводя зиму в Индии, а потом прилетая в Россию, ОВ как бы протягивает воздушный мост между двумя странами. Дракенфуртик делает нашу жизнь красивее в самом прямом смысле слова.
-----------------------------------------------------
Дополнительный бонус Аоэль — доступ в кабинет босса.
-----------------------------------------------------
Случайно обратила внимание, что наши статьи кто-то растиражировал в Интернете. Как вы думаете, кто и зачем? Дракенфурт — это, пожалуй, самое массовое из искусств. Кино в расчет не берем, его массовость иного толка, чисто потребительского. А вот с Обителью другое дело — достаточно желания и совсем небольших вложений, чтобы почувствовать себя творцом.
-----------------------------------------------------
Жизнь мужчины — бесконечная борьба за внимание Изабеллы фон Рей.
-----------------------------------------------------
Природа дала ролевику в руки мощное оружие — Дракенфурт, но он может пользоваться этим оружием и в обратную сторону. Бывает — ты пишешь Дракенфурт, бывает — Дракенфурт пишет тебя.
-----------------------------------------------------
С наступлением темноты темп игры в Дракенфурте усиливается многократно. Сумерки — лучшее время для знакомства с Обителью Вампиров.
-----------------------------------------------------
Лучшее лекарство от ЧСВ — Теодор Дем Ренд.
-----------------------------------------------------
Дракенфурт — это выбранное, это судьба, так сложилось. Никуда уже назад не отыграешь.
-----------------------------------------------------
Поздно пить боржом, когда до Дракенфурта дошел.
-----------------------------------------------------
Самое трудное в Обители Вампиров — отвыкнуть от нее.
-----------------------------------------------------
Дракенфурт — это то, что нельзя увидеть один раз. Кстати, три или четыре — можно. А уж один — никак нельзя. Попробуйте сами. Обители Вампиров не бывает много или мало... Обитель БЫВАЕТ! Можно начинать утро с чая с круассанами, можно — с зарядки, а можно с Дракенфурта.
-----------------------------------------------------
Как ни выбирай, Дракенфурт в итоге свое получит.
-----------------------------------------------------
Новый сюрприз приготовила фирма «Дракенфурт-VAM»: «Дракенфурт для начинающих» вот-вот появится в продаже. Когда ты пишешь письмо — оно мгновенно передается лучшим кураторам Обители.
-----------------------------------------------------
Игрок всегда старается, чтобы путь к Дракенфурт был как можно короче. Поэтому делает его домашней страничкой.
-----------------------------------------------------
Сегодня примерно половина населения планеты — игроки Обители Вампиров.
-----------------------------------------------------
Игровой стаж — это то, чем кичатся слабенькие ролевики. Игроки Дракенфуртика это делом доказывают.
-----------------------------------------------------
Мода проходит, Дракенфурт остается.
-----------------------------------------------------
Каждый, кто хочет, чтобы Дракенфурт оказался у его ног, в результате сам оказывается по колено в ОВ.
-----------------------------------------------------
Недавно определив, что у многих игроков зависимость от Обители Вампиров практически как от еды, к работе подключились специалисты. Тут же дали брошюрки с рекламой. А также предложили подумать, чем себя занять в период отсутствия интернета, чтобы в печальные моменты жизни не испытывать дефицит игры.
-----------------------------------------------------
Слово «Дракенфурт» в названии брэнда символизирует захватывающие перспективы еще не открытых радостей бытия.
-----------------------------------------------------
На старт, внимание, ОВ.
-----------------------------------------------------
Или ты входишь в Дракенфурт, или Дракенфурт входит в тебя.
-----------------------------------------------------
Дракенфурт дает больше, чем берет: в нем есть естественная любовь к самопожертвованию.
-----------------------------------------------------
Дракенфурт — лакомство для искушенных.
-----------------------------------------------------
Обитель Вампиров подхватывает тебя и грубо вырывает из подчас скучной реальности.
-----------------------------------------------------
Легко контролировать ситуацию, сложнее — Дэль.
-----------------------------------------------------
В Обители Вампиров нет абсолютно никаких плюсов, в ней нет минусов. Она в этом не нуждается, она сама по себе, она везде, она ЕСТЬ.
-----------------------------------------------------
Чертовски полезная в хозяйстве вешь: устройство для скачивания Сини через интернет.
-----------------------------------------------------
Отсутствие Сини Де Ля Троэль — это проклятие и дар одновременно.
-----------------------------------------------------
Сини — замечательнейшее орудие для получения информации, для работы с ней, для знакомств, для впечатлений, для связи.
-----------------------------------------------------
Секрет создания алхимика Теодора всегда строго хранился и передавался от мастера к ученику.
-----------------------------------------------------

0

14

После смерти мужа, леди Лэйкмур установила на его могиле памятник с надписью «Покойся с миром».
Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: «Пока я не пришла».
-----------------------------------------------------
Юная Аоэль уходит из дому. Слуга провожает её и спрашивает: «Леди, если госпожа Лэйкмур пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?»
-----------------------------------------------------
Эсмеральда Сью де Моро: О, ты исключительно терпелива, при условии, что, в конце концов, выйдет по-твоему.
-----------------------------------------------------
Спросил первый Аскар у Розы:
— Что для тебя 100 000 лет?
— Одна минутка
— А что для тебя 100 000 золотых?
— Медный грош
— Так дай же мне этот грош!
— Подожди минутку...
-----------------------------------------------------

+4

15

Ходит уроженец Дракенфурта по Орлее с гидом и рассуждает:
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Дракенфурте раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
-----------------------------------------------------
Роскошно одетый молодой вампир в красном пиджаке на краю поля спрашивает Агнессу Крон:
— Леди, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 645.
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 615.
-----------------------------------------------------
На Дракенфурте был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил участник, который выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: «О боже, — вскричала королева, — я беременна и неизвестно от кого!».
-----------------------------------------------------
Трое великовозрастных вампиров по пятницам собирались вместе и играли в карты. В одну из пятниц двое из них приехали к третьему, где их встретил дворецкий:
— У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт
-----------------------------------------------------
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
— Хорошо, я согласна, — отвечает она, — А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
-----------------------------------------------------
Теодор Дем Ренд кричит на подчиненного:
— Ты дурак!
— Но мастер...
— Это приказ!
-----------------------------------------------------
Попал как-то Лукас на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот, наконец, спасатели приплыли. Ну, они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...
— А что вот это за хижина такая стоит?
— А это мой дом, здесь я живу.
— А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
— А это клуб, который я посещаю.
— А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
— А это клуб, который я игнорирую.
-----------------------------------------------------

Отредактировано Эсмеральда Лэйкмур (20.09.2011 19:23)

+1

16

Встречаются сэр Аскар и сэр Кейзерлинг:
— Сэр, вы были в четверг в теaтре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
— Дa, был...
— Сэр, вы были тaм с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Дa, с ней.
— Сэр, мне это не нравится.
Тот сновa смотрит в книжку:
— Онa мне тоже не понрaвилaсь.

+3

17

— Милсдарь Шварцмайер, Вы чего от меня хотите?
— Вот прямо-таки взял и признался!
-----------------------------------------------------
Гуль, отшатываясь от сэра Дункана Макдугалла:
— Только не стреляйте, пожалуйста. У меня на пули аллергия — я сразу же дырками покрываюсь.
-----------------------------------------------------
В юности Реголо обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому он перестал надевать носки.
-----------------------------------------------------
Диалог Альберта и Изабеллы:
— А вы знаете, что финансовые вопросы вторая по распространенности причина разводов?
— А какая первая? — с интересом поинтересовалась Рей.
— Брак, — таинственным тоном произнес Аскар.
-----------------------------------------------------
— Мадам, я хочу нового врача, — изнеможенно произнес маленький Лукас своей няне.
— А что, старый уже кончился?
-----------------------------------------------------
Между адекватным гулем и неадекватным существует огромная разница, но заметить ее можно не раньше, чем адекватный гуль позавтракает.
-----------------------------------------------------
— Кто это прелестное существо? — поинтересовался Максимилиан у своего брата Лаэрта.
— Это наша Королева, дорогой брат, — произнес Браун-младший приглушенным шепотом.
— Люблю когда леди сверху... — ухмыльнулся глава Эль Братто.
-----------------------------------------------------
У Изабеллы фон Рей было немыслимое число поклонников, которые удивительно глупо распоряжались своими деньгами вместо того, чтобы отдать их ей.
-----------------------------------------------------
— Пошёл ты, — сказал Морган Дем Ренду, однако пошел сам.
-----------------------------------------------------
Отец Изабеллы фон Рей:
— Бальтазар, Вы отпускаете замечания сексуального характера в адрес моей дочери и её это нервирует. Выход: Изабель, отпускай такие же замечания в адрес милсдаря дэ Блэгаса, пусть поволнуется.
Бальтазар:
— Я не против.
-----------------------------------------------------

0

18

Реголо беседует со своей очередной пассией. Она:
— Я девушка! Я не хочу ничего решать, я хочу платье!
Пелоросса, пожав плечами:
— Ладно. Я мужик и все решу, а ты пока снимай платье.

+1

19

Алукард:
— Я не придумываю правила, я просто их написал.
-----------------------------------------------------
— Он так дерётся? — поинтересовалась Изабелла, с ужасом наблюдая за поединком Аскара и Кейзерлинга.
— Это их приветствие.
— Мне не нравится.
— Никому не нравится.
-----------------------------------------------------
Диалог Лукаса Аскара и его отца:
— Чему тебя научил наставник?
— Ну... первое, что я усвоил — что ученик из меня никакой.
-----------------------------------------------------
— Обратите на меня внимание! — раздраженно крикнула Анелия Крейн своему опекуну.
— Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать, — понуро произнес Дем Ренд.
-----------------------------------------------------
— Ты где? Я тебя не вижу! — перепуганно заверещал Виктор Кенинг, оглядываясь по сторонам.
— Я стою возле джентельмена во фраке, — послышался голос Даархель из толпы.
— Да здесь с десяток джентельменов во фраке!
— Так ищи того, возле которого стою я! — праведно возмутилась девушка.
-----------------------------------------------------
— С гаечным ключом можно добиться чего угодно! Могу на тебе показать, — ухмыльнулся Морган Фест, лукаво поглядывая на «счастливчика».
-----------------------------------------------------
Граф Алукард напоминает кота с бубенчиком на шее. Каждая мышь в точности знает, где он и что делает.
-----------------------------------------------------
— Да, придем сюда ночью когда будет темно. Дети боятся темноты, — усмехнулась Мэгги, пихая Аоэль в бок.
— Ты тоже боишься темноты, Мэг, — согнулась пополам от хохота Браун.
-----------------------------------------------------
Знаете, что в Теодоре Дем Ренде хорошего? Он всегда считает, что прав. Но вот, что расстраивает — он действительно почти всегда прав.
-----------------------------------------------------

+1

20

Просто способ Теодора Дем Ренда убивать противника слегка напоминает холодящие кровь истории, плюс кровавые ванны так хорошо сказываются на коже. И это признак хороших манер — улыбаться людям! Из-за такой ерунды они дали ему ужасное прозвище, какая несправедливость!
-----------------------------------------------------
— Это мой подопытный! — заявил Дем Ренд, отпихивая Моргана.
— А давай проверим — сперва ты его покличь, потом я, поглядим, к кому он подойдет, — ухмыльнулся Фест.
-----------------------------------------------------
— Как ты себя чувствуешь? — участливо поинтересовался алхимик у своего подопытного.
— Как будто меня отравила отрезанная голова, полная гипсовой пыли.
-----------------------------------------------------
— Сэр, а кто это? — поинтересовался Вираг у Мефисто, кивком головы указывая на стоящего чуть поодаль Дем Ренда.
— Это, мой мальчик — мерзавец, который спас тебе жизнь.
-----------------------------------------------------
Святая двоица: Моргот и Теодор Дем Ренд.
-----------------------------------------------------
Слушайте, оставьте сарказм Теодору. Вам он не идет.
-----------------------------------------------------

0

21

— Милсдарь Ренд, как ваше здоровье?
— Вас в моем завещании нет, так что можете не задаваться этим вопросом.

+1

22

— Я член клана Шварцмайеров, — сообщил Вольфганг Теодору.
— А мозг у вашего клана есть? — устало поинтересовался профессор.

+2

23

Матушка Лэйкмур — своему воспитаннику:
— Да уж, мой дорогой, никто так не умеет жить, как вы не умеете...

+3

24

Разврат в лабораториях Теодора: подопытный кролик ищет опытного.

+2

25

В тему прививки от самомнения.
Теодор практикует как врач, ведет прием. В кабинет заходит Изабелла фон Рей.
— Возьмите себе стул и садитесь, — говорит Тео, не отрываясь от бумаг.
— Я вообще-то королева Хастиаса!
— Ну хорошо, возьмите себе два стула...

Отредактировано Реголо Пелоросса (21.09.2011 01:18)

+2

26

Две анонимных девушки в экспедиции обсуждают Лукаса-Абеля Аскара.
Первая, кокетливо помахивая веером:
— О, этот Лукас такой импозантный мужчина! Он меня заинтриговал!
Вторая, мурлыкая и улыбаясь воспоминаниям:
— Да, и меня... В трюме, трижды.

+2

27

Разговор двух Гулей в лесу.
— Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?

+1

28

Из письма Валентины Вольфгангу Шварцмайеру:
«Вольфганг, Вы негодяй, ваш поступок не допустим в приличном обществе.
Я приняла строжайшие меры и решила вам отомстить,
Сделав самым несчастным созданием в Дракенфурте.
Вы спросите как?
Все очень просто.
Я выйду за вас замуж.»

+2

29

— Наринго Анна знает сорок два способа сбежать из Аль-Матраса.
— Так и почему же она до сих пор там?
— Выбирает.

+3

30

Самый короткий дракенфурсткий анекдот:
«Проходит Вольфганг мимо юбки...»
-----------------------------------------------------
Награждают призеров рыцарского турнира в Дракенфурте. Третье место — подарок королевы — породистый конь. Второе место — подарок королевы — носки, связанные самой королевой.
Обладатель второго места возмущается:
— Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
— Нет, Cэр! Это — обладателю первого места.
-----------------------------------------------------
— Как вас принял господин Дем Ренд?
— Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. Из блюд на стол была подана только пепельница.
-----------------------------------------------------
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
— Эта пещера возникла благодаря одному Аскару, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
-----------------------------------------------------
Однажды Алукард обронил фразу, что все женщины продажны.
Королева, узнав об этом, при встрече с ним спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я тоже?! — возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил он.
— И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил дракулит.
— Что, так дешево?! — удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся вампир.
-----------------------------------------------------
Благородный женатый вампир шепчет горничной:
— Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
— А если об этом узнает леди?
— Тогда ожерелье достанется ей.
-----------------------------------------------------
Вечер, дождь. Старый вампир сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит более молодой вампир и поднимается в спальню его супруги. Вампир продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса молодой вампир выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
— Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Старый вампир продолжает шевелить дрова в камине.
— Она и при жизни не отличалась темпераментом...
-----------------------------------------------------
Встречаются вампиресса и леди из рода людей.
— Скажите, — спрашивает леди, — вот почему вы все такие худенькие да стройненькие, а мы — большие и толстые?
— Просто диета у нас особенная: утром — кекс, вечером — секс.
— Ну, а если не помогает?
— Тогда мучное исключить.
-----------------------------------------------------
Реголо Пелоросса: «Навстречу нам движется союзное судно. Пожалуйста, салютуйте ему боевыми снарядами из всех пушек»
-----------------------------------------------------
Самая лучшая улыбка Изабеллы фон Рей предназначена зеркалу.
-----------------------------------------------------
— Так, и что это?
— Это специальная тонизирующая пилюля, изобретенная самим Теодором Дем Рендом, чтобы те, кто выдохся, могли продолжать работать.
— Вообще-то на ней нарисован череп, сэр...
-----------------------------------------------------
Эсмеральда Вольфгангу:
Поставьте Валентину на место и не трогайте больше руками!
-----------------------------------------------------
Эсмеральда Рудольфу:
«За такие вопросы на голову роняют канделябр! Потом поднимают его и роняют еще раз!»
-----------------------------------------------------
Теодор на научной выставке гильдии алхимиков рекламирует новые эликсиры и зелья. К нему подходит леди Лэйкмур.
Т: — Хотите найти тут эликсир молодости? Когда женщине за тридцать, морщин ей не избежать.
Л: — Смерти ищешь, мальчик?
Т: — Нет... простите.
-----------------------------------------------------
— Ты определенно очень разносторонний человек, Вольфганг.
— О да, я люблю и спереди, и сзади, и...
-----------------------------------------------------
— Слушайте, Кошка, а не было ли особо злостного нарушения закона и порядка?
— Было. Сам Дракенфурт — это особо злостное нарушение всех законов и порядков.
-----------------------------------------------------
Честные вампиры начинают кланяться и приседать только потому, что чей-то дедушка был более кровожадным гаденышем, нежели их предок.
-----------------------------------------------------
— Лукас-Абель! Ты пьян!
— Пока нет! Но еще не все потеряно!
-----------------------------------------------------

Отредактировано Эсмеральда Лэйкмур (28.09.2011 21:47)

+4


Вы здесь » Дракенфурт » Акции и конкурсы » Конкурс: Лучшая шутка о Дракенфурте и его обитателях


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2020 «QuadroSystems» LLC