Самый короткий дракенфурсткий анекдот:
«Проходит Вольфганг мимо юбки...»
-----------------------------------------------------
Награждают призеров рыцарского турнира в Дракенфурте. Третье место — подарок королевы — породистый конь. Второе место — подарок королевы — носки, связанные самой королевой.
Обладатель второго места возмущается:
— Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
— Нет, Cэр! Это — обладателю первого места.
-----------------------------------------------------
— Как вас принял господин Дем Ренд?
— Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. Из блюд на стол была подана только пепельница.
-----------------------------------------------------
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
— Эта пещера возникла благодаря одному Аскару, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
-----------------------------------------------------
Однажды Алукард обронил фразу, что все женщины продажны.
Королева, узнав об этом, при встрече с ним спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я тоже?! — возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил он.
— И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил дракулит.
— Что, так дешево?! — удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся вампир.
-----------------------------------------------------
Благородный женатый вампир шепчет горничной:
— Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
— А если об этом узнает леди?
— Тогда ожерелье достанется ей.
-----------------------------------------------------
Вечер, дождь. Старый вампир сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит более молодой вампир и поднимается в спальню его супруги. Вампир продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса молодой вампир выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
— Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Старый вампир продолжает шевелить дрова в камине.
— Она и при жизни не отличалась темпераментом...
-----------------------------------------------------
Встречаются вампиресса и леди из рода людей.
— Скажите, — спрашивает леди, — вот почему вы все такие худенькие да стройненькие, а мы — большие и толстые?
— Просто диета у нас особенная: утром — кекс, вечером — секс.
— Ну, а если не помогает?
— Тогда мучное исключить.
-----------------------------------------------------
Реголо Пелоросса: «Навстречу нам движется союзное судно. Пожалуйста, салютуйте ему боевыми снарядами из всех пушек»
-----------------------------------------------------
Самая лучшая улыбка Изабеллы фон Рей предназначена зеркалу.
-----------------------------------------------------
— Так, и что это?
— Это специальная тонизирующая пилюля, изобретенная самим Теодором Дем Рендом, чтобы те, кто выдохся, могли продолжать работать.
— Вообще-то на ней нарисован череп, сэр...
-----------------------------------------------------
Эсмеральда Вольфгангу:
Поставьте Валентину на место и не трогайте больше руками!
-----------------------------------------------------
Эсмеральда Рудольфу:
«За такие вопросы на голову роняют канделябр! Потом поднимают его и роняют еще раз!»
-----------------------------------------------------
Теодор на научной выставке гильдии алхимиков рекламирует новые эликсиры и зелья. К нему подходит леди Лэйкмур.
Т: — Хотите найти тут эликсир молодости? Когда женщине за тридцать, морщин ей не избежать.
Л: — Смерти ищешь, мальчик?
Т: — Нет... простите.
-----------------------------------------------------
— Ты определенно очень разносторонний человек, Вольфганг.
— О да, я люблю и спереди, и сзади, и...
-----------------------------------------------------
— Слушайте, Кошка, а не было ли особо злостного нарушения закона и порядка?
— Было. Сам Дракенфурт — это особо злостное нарушение всех законов и порядков.
-----------------------------------------------------
Честные вампиры начинают кланяться и приседать только потому, что чей-то дедушка был более кровожадным гаденышем, нежели их предок.
-----------------------------------------------------
— Лукас-Абель! Ты пьян!
— Пока нет! Но еще не все потеряно!
-----------------------------------------------------
Отредактировано Эсмеральда Лэйкмур (28.09.2011 21:47)