Дракенфурт

Объявление

«Дракенфурт» — это текстовая ролевая игра в жанре городского фэнтези. Вымышленный мир, где люди бок о бок соседствуют с вампирами, конная тяга — с паровыми механизмами, детективные интриги — с подковерными политическими играми, а парящие при луне нетопыри — с реющими под облаками дирижаблями. Стараниями игроков этот мир вот уже десять лет подряд неустанно совершенствуется, дополняясь новыми статьями и обретая новые черты. Слишком живой и правдоподобный, чтобы пренебречь логикой и здравым смыслом, он не обещает полного отсутствия сюжетных рамок и неограниченной свободы действий, но, озаренный преданной любовью к слову, согретый повсеместным духом сказки — светлой и ироничной, как юмор Терри Пратчетта, теплой и радостной, как наши детские сны, — он предлагает побег от суеты беспокойных будней и отдых для тоскующей по мечте души. Если вы жаждете приключений и романтики, вихря пагубной страсти и безрассудных авантюр, мы приглашаем вас в игру и желаем: в добрый путь! Кровавых вам опасностей и сладостных побед!
Вначале рекомендуем почитать вводную или обратиться за помощью к команде игроделов. Возникли вопросы о создании персонажа? Задайте их в гостиной.
Сегодня в игре: 17 июня 1828 года, Второй час людей, пятница;
ветер юго-восточный 2 м/c, переменная облачность; температура воздуха +11°С; растущая луна

Palantir

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дракенфурт » Таверна «У дяди Флуда» » [Бугагашеньки] Приколы из сети :)


[Бугагашеньки] Приколы из сети :)

Сообщений 61 страница 90 из 378

1

Сюда скидываем всякие приколы, анекдоты и просто все смешное, что можно найти в сети!
Можно с матами, но их прятать.

+1

61

xxx: Иду к первой паре. Сонный. Своих сапог не нашёл, пришлось одеть скользкие кроссовки.
xxx: Подскользнулся и рухнул спиной прямо на лёд.
xxx: Первая мысль: "Чёрт, чтоб я сдох!".
xxx: Вторая мысль: "Вставать лееень...еще 5 минуток..."

Отредактировано Гелу Коакта (11.05.2011 17:53)

0

62

Орлин зу Крайн написал(а):

Компьютер без интернета, как пистолет без патронов - красивая, но бесполезная штука.

https://drakenfurt.ru/uploads/0005/6e/de/57304-5.gif  Шедевр, блин!

0

63

Докажем, что девушки зло.

увеличить

Отредактировано Морру (21.06.2011 14:26)

0

64

Самые забавные фразы из любовных романов.

Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться.

Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.

Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.

Голубые глаза двигались по ее лицу.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

Луна была где-то высоко.

Несмотря на столь жаркую ночь, Селина дрожала, попирая босыми ногами песок.
Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения.

Позади сверкает залив, как лохань с зелеными блестками.

Джейк вздрогнул, услышав стрекотание кузнечиков, донесшееся от реки,

— А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это новый шаг в их отношениях.

Увидев желание на ее лице, он откликнулся соответствующей частью своей натуры.

В глазах горело пугающее знание цели.

Если он в нее войдет, то войдет и в сердце, и тогда она будет любить его вечно и безнадежно.

Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком (О_О)

Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения.

- Простите меня, - сказал он так напряженно, как будто удерживал несущуюся лошадь.

Хоть и пьяный, а все равно такая лапочка! -подумала она.

Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.

Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

Его желание ощущалось почти на ощупь.

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

Селина стенала, больше не напрягая мозг…

- Возьми меня рукой... - очень вежливо попросил он и усмехнулся. - В этих замках как-то холодновато.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику.

Ее рука тревожила важную часть его тела.

Сможет ли он разглядеть в темноте, как четко вырисовывается грудь через тонкую фут-болку и как мурашки бегают по коже?

Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

Он еще теснее прижал ее к себе, острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы.

Джек стал медленно покрывать поцелуями и ласками все извивы ее живительного тела.

Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

Его голос опустился до постельных тонов.

Мэри бросила быстрый взгляд на расписанный херувимами потолок и произнесла краткую молитву.

Эмма билась в конвульсиях с удовольствием.

Эмма посмотрела на него расплывчатыми глазами.

Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины.

Тело превратилось в минное поле странных томлений.

Джек опять прислонил ее голову к своему плечу, лаская ее улыбающимся ртом.

Она обвила руками его шею и приняла активное участие в происходящем.

Селина стенала, больше не напрягая мозг…

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

«Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!»

Она закрыла глаза, он тоже. Взор его затуманился, и голова чуть-чуть закружилась. А потом, словно по волшебному велению, глаза их закрылись, и они дружно вздохнули.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Он прильнул к ее губам так неистово, что она потеряла дар речи.

Улыбка, словно маска, закрыла ей лицо.

Она хотела его почти неприлично.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

Глубоко в его груди она услышала смех.

- Я люблю тебя, - произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.

А потом его твердые губы и язык вновь нашли ее рот и навсегда оставили на нем свое клеймо.

Она почувствовала слезы в носу и в горле.

Ее соски стали такими твердыми, что до боли пронзали его грудь.

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее ку-паться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

Девушка поймала себя на мысли, что все ее внимание целиком приковано к намокшей темной стрелке волос, утопающей в его плавках, предназначенных явно не для неискушенных женских глаз.

Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердею-щие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

У него были глаза какого-то странного серо-голубого цвета, цвета легких тучек, а грудь густо покрыта темным волосом, шелковистым при касании,

Приложив ее голову и своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.
Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

Затем их губы разошлись.
«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»

Мужские пальцы гладили ее голую кожу.
Схватив его за запястье, Эми оторвала ему руку.

Она хотела заниматься любовью с Коулом, а не просто переспать с ним.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

«Чего она действительно хочет? Просто секса или чего-то более глубокого?»

Все ее чувства насторожились, получив сигнал опасности.

Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль.

- Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной. - Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

+1

65

Гифка|Закрыть

http://s12.radikal.ru/i185/1106/df/21df1f800e1b.gif

+5

66

Как иметь идеальные отношения – пять правил для женщин:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга…

+1

67

Реголо Пелоросса, в контактик такое в самый раз запостить :)

0

68

Если у Вас растут рога, не спешите обвинять в этом жену... Присмотритесь - возможно Вы просто козел!

Когда заполняю анкету при поступлении на работу, то чувствую себя совершенством.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

У него только два события - Новый Год и Пятница.

Стоило только попросить мужа помочь вымыть посуду, как сразу же появилась автоматическая посудомойка.

Отредактировано Морру (05.07.2011 07:27)

0

69

- В чем ты сейчас?
- В делах, блин...
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...
(c) перто откуда-то с дайри

0

70

Вы бы какую по цвету заказали?

http://cs4384.vkontakte.ru/u13426647/113685294/y_87cd8fa3.jpg

0

71

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

+3

72

Анекдот от Эдди Мерфи|...

Медведь и Кролик срут в лесу.

Медведь поварачивается к Кролику и говорит:
- Извините меня, у вас говно к меху не прилипает?
И Кролик говорит:
- Нет.
Медведь берет и подтирает жопу Кроликом...

0

73

Анекдот пошлый, но меня радует

В театре один из актеров напился перед выходом, ищут, кем его заменить. Находят известного артиста, пытаются договориться:
- Я же без грима, без костюма!
- Современная пьеса, так сойдет.
- Слов не знаю, действий!
- Суфлер подскажет.
- Ну я не могу без репетиций...
- Три бутылки коньяка!
- Окей, выхожу...
Выходит.
Суфлер: медленно подходит к дивану.
Актер подходит. Медленно.
Суфлер: медленно садится на диван.
Актер медленно садится.
Суфлер: жениться или не жениться?
Актер (театрально, с выражением): жениться или не жениться?
Суфлер: да и годы уже не те.
Актер: да и годы уже не те...
Суфлер: медленно встает.
Актер (махнув рукой): да и встает уже медленно!

+3

74

Учите геральдику!

Вот здесь учите

http://static.diary.ru/userdir/6/4/0/2/640213/70622509.jpg

+1

75

картинка

http://s41.radikal.ru/i091/1107/39/9ca35c39785f.jpg

+1

76

- Адольфик, вставай, Первая мировая началась!
- Маааам, мне ко второй...

Отредактировано Реголо Пелоросса (31.07.2011 19:01)

+1

77

37 советов всем, кто пытается быть хорошим отцом

1) Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: все, что вы скажете, может быть использовано против вас.

2) Перед сном читайте ребенку не сказки, а нотации. Так он гораздо быстрее заснет.

3) Если вы твердо убеждены, что ребенку рано знать то, о чем он вас спрашивает, отвечайте так, чтобы он ничего не понял.

4) Никогда не задумывайтесь. Лучше просто дайте ребенку подзатыльник за такой вопрос.

+|-

5) Если ребенок спрашивает о том, чего вы не знаете, не признавайтесь в своем неведении. Рассказывайте про то, что хорошо знаете, постепенно переходя к тому, что знаете похуже. В конце концов ребенку надоест, и он отстанет.

6) Если вы убеждены, что ребенок сам знает ответ на свой вопрос, так ему и скажите. Предложите ему самому ответить на его же вопрос и похвалите за правильный ответ.

7) Если после вашего ответа на его вопрос ребенок стал заикаться, скажите ему, что вы пошутили.

8) Если во время прогулки по лесу ребенок не задал вам ни одного вопроса, значит, он уже давно от вас отстал.

9) Пошлите ребенка к матери — пусть она отвечает на его вопросы.

10) Если вам каким-то образом удалось уберечь своего сына от эдипова комплекса — не расслабляйтесь. Есть еще комплекс Павлика Морозова.

11) Готовя ребенка к жизненным трудностям, смотрите, не оторвите ему уши.

12) Если ваш ребенок находится вне зоны действия мобильной связи, это еще не значит, что с ним уже все кончено. Попробуйте просто крикнуть ему из окна, чтобы шел домой.

13) Если не можете оторвать ребенка от компьютера, пошлите ему сообщение по электронной почте.

14) Если ваш ребенок просит второе пирожное, купите ему целый торт. И пусть это будет для него хорошим уроком.

15) Если учительница обвиняет вашего ребенка в каких-нибудь проступках, не спешите принимать ее сторону. Помните: учительница для школьника то же самое, что для вас жена. Ребенок часами вынужден молча выслушивать все, что она говорит, отвечать на ее самые каверзные вопросы и каждый раз подробно объяснять, почему он пришел не вовремя. То есть вовремя не пришел. К ней на урок.

16) Ребенок не должен все время получать одинаковые наказания за одни и те же повторяющиеся проступки. Когда он в пятый раз покажет язык вашим гостям, поставьте его для разнообразия не в угол, а посередине комнаты.

17) Если вы спрятали от детей спички и сами не можете найти, потому что забыли, куда их сунули, спросите у детей — они с радостью покажут.

18) Если вашего ребенка горько обидели, не бросайтесь его сразу утешать. Когда он уже забудет обиду, напомните ему о ней и, когда он снова расплачется, прижмите к груди и утешьте.

19) Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами попробуйте доесть эту кашу.

20) Никогда не орите на своего ребенка в присутствии гостей. Дождитесь, пока они уйдут. А если задерживаются, прошепчите ему на ушко все, что вы о нем думаете.

21) Отправляя ребенка в летний лагерь, будьте готовы к тому, что он вернется раньше времени, получив досрочное освобождение за свое безупречное поведение.

22) У каждого ребенка дома должен быть свой уголок, в котором он будет стоять, если что.

23) Выключатели электричества в квартире надо располагать достаточно низко, чтобы вашему малышу было удобно, пока вы находитесь в туалете или ванной, все время включать и выключать вам свет.

24) Помните: отсрочка разговора о сексуальных отношениях со взрослой дочерью не убережет ее от беременности.

25) Объясните своему ребенку, что он должен научиться вести себя скромно и прилично, чтобы никто не догадался о его истинных намерениях.

26) Объясните ребенку, что человек, нарушающий правила уличного движения, перед выходом на улицу должен крепко обнять родителей и сердечно попрощаться с домашними животными, потому что скорее всего видит их в последний раз.

27) Балуйте своего ребенка как можно чаще, и он вырастет чутким, мягким и снисходительным к самому себе человеком.

28) Если ваш ребенок родился девочкой — утешьте ее. Скажите ей, что это еще не самое страшное. Могло быть и хуже — она могла оказаться мальчиком.

29) Уважайте детский труд. Ведь ребенку иногда требуется несколько часов упорных усилий, чтобы создать тот беспорядок, который вы застаете, возвращаясь вечером домой.

30) Помните, что в отношении ребенка-подростка к родителям от любви до ненависти не просто один шаг, а буквально одна маленькая щелочка. Не стоит вкладывать в нее пальцы.

31) Имейте в виду: если ваш ребенок-подросток нагл, самоуверен, все время в себе сомневается, безжалостен и добродушен, жаден и бескорыстен, доверчив и хитер, бестолков и гениален — значит, у вас совершенно нормальный ребенок.

32) Если ребенок требует, чтобы вы любили его таким, каков он есть, — пусть сначала умоется.

33) Если ребенок намеренно пытается вывести вас из себя — не выходите. Запритесь изнутри, забаррикадируйтесь и вызывайте подкрепление — зовите на помощь жену.

34) Не пытайтесь силой добиться уважения ребенка. Насильно уважаем не будешь. Пусть он вас просто боится. Этого уже достаточно, чтобы когда-нибудь в будущем он сказал вам «спасибо» за свое счастливое детство.

35) Никогда не говорите своей дочери, что вам противно на нее смотреть. Скажите, что вообще-то она красавица, но мел, варенье и кетчуп на носу немножко портят ее красоту.

36) Помните, что ребенок безгрешен, потому что он еще не ел никаких райских яблок и не умеет отличать добро от зла.

37) Если вы присутствуете при рождении собственного ребенка, то первым делом зачитайте ребенку его права, а затем, когда его позволят взять на руки, поговорите с ним о сексе. Если вам повезет, вы успеете объяснить ему, что к чему, до того, как он начнет осваивать эту область человеческих отношений самостоятельно или под руководством более опытных сверстников. И даже если ребенок ничего не поймет — не страшно. Зато примерно половина ваших отцовских обязанностей будет уже выполнена.

0

78

Боярский звонит по телефону:
— Алло! Это Горводоканалья?!
— Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция…

+1

79

Ночь с четверга на понедельник, в которую было разлито мноооооого спиртного подталкивает меня поделиться с форумом сим опусом, найденным на просторах тырнета  https://drakenfurt.ru/uploads/0005/6e/de/57310-1.gif

Вставай, похмельная страна! |Пропели пехухи...

Вставай, похмельная страна, пропели петухи,
  Настало время бодуна — расплата за грехи.
Бодун придет как Командор огромный, мрачный, злой,
  Раздавит вас, как помидор, тяжелою рукой.

Вот, солнца шар от двух бортов поднялся над землей,
  И хрип и стон из тысяч ртов слились в протяжный вой.
  Мой друг, не время клясть судьбу — бодун стучит в твой дом.
  Вставай, народ, все на борьбу с проклятым бодуном!

Мерещатся малиновые хари,
  Во рту сушняк — пустыня Калахари,
  Хотя вчера, как будто, не бухали.
  По две бутылки, это ж не размах!

И, как плохой актер, ты будешь снова
  Играть царя Бориса Бодунова,
  Кричать: "Полцарства за стакан спиртного!"
  Мол, мальчики кровавые в глазах.

Иной юнец хлебнет вина, с утра кричит: "Бодун!"
  Да ты не нюхал бодуна, неопытный пачкун!
  А истинный бодун крупней, он страшен, как война.
  Не знаешь, правда, что страшней, бодун или жена.

Он интернационален, есть у чукчей, у славян.
  Бодунидзе, Бодунович, Бодуненко, Бодунян.
  Все мы родом из Союза, всем народам не легко,
  Бодунанс, Бодун-берды, Бодуниди, Бодунко.

Но в мире он один такой, он лишь у нас в ходу.
  Родной, кондовый, боевой, российский наш бодун.
  И ни цена нам не страшна, ни крики трезвых жён,
  Девиз "Ни дня без бодуна!" давно у нас внедрён.

Бодает нищих, богачей и даже, вот беда,
  Не к ночи сказано, — вождей бодает иногда.
  Глядишь на Родину порой, приходит мысль одна:
  Верхи командуют страной, похоже, с бодуна.

Бодун — есть состоянье организма,
  Когда бессильны "панадол" и клизма,
  И только пиво в духе классицизма
  Дает терапевтический эффект.

Мир обретает контуры и краски

И можно встать на ноги без опаски,
  И можно прыгать в половецкой пляске,
  Или дремать спокойно на софе.

0

80

А это очень напомнило конкурсную работу Абигайль:

xxx: если не будешь меня удовлетворять, заведу любовницу )
yyy: тогда я куплю дробовик и нахрен вас обоих зарежу!
xxx: долгая нелепая мучительная смерть... O_o

+2

81

А цитата Скарлетт напомнила похожую:
- Ты посмотри на размер! Да я в этих штанах утону!
- Какая нелепая смерть...

И раз уж начался башорг...

Пачка моих любимых баянов

Начальник: давай, быстрее уже!
ИТР: что быстрее?
Начальник: не помню. Но быстрее!!!

<lslarry> самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча

<barros> У автора в тексте: "...поднимался на подъемнике..."
<barros> Редактор на полях: "А опускался на опускальнике?"

Телефонный разговор, она дома, он на работе.
Она: Саш, слушай, что делать, я шуруп в стену не могу вкрутить, он все время боком?
Он: Да забей!
Он (минут через 5 перезванивает): Э-э-э... в смысле ничего не трогай, я вечером сам все сделаю! Уже забила?!

ххх: Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись!". Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче...

Fixxxer: не хотел тебе говорить этого, но я...
Fixxxer: то есть йа
Fixxxer: иду как бы это выразиться... вообщем продолжать дело Ктулху
MarilynGIRL: ?
MarilynGIRL: пугать моряков?!
MarilynGIRL: топить корабли???!!
Fixxxer: йа иду спать

+2

82

Нелепые вопросы|...

1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Пипец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой ....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блин)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блин целился???)

Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы
вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные
молчат!!!

>> >> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-
маленький член.
>> >> Врач смотрит на член и
спрашивает:
>> >> -Жалуетесь?
>> >> Мужик:
>> >> -Нет блин, хвастаюсь!!!

>> >> Начальник -секретарше: -
Соберите всех сотрудников на совещание , срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет блин, через "Одноклассников" и "В КОНТАКТЕ", так быстрей будет!!!

>> >> - Милый... у меня две
полоски... >> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, блин, я бурундук!!!

0

83

Людвиг Фон Мессе написал(а):

- Извините меня, у вас говно к меху не прилипает?
И Кролик говорит:
- Нет.

вранье! прилипает еще как! не отодрать))))

Дракенфуртская сеть:

Как-то Люций Грассатор и Скьёр пригласили Кэссиди ла Въер в ресторан:
       - Дяденьки, а что мы будем кушать? - наивно спрашивает Кэссиди, оглядывая пустой столик.
       "Дяденьки" многозначительно улыбнулись.

+6

84

Show must go on
Шоу должно идти на

Отредактировано Реголо Пелоросса (25.08.2011 00:32)

+1

85

На каждое ваше «увы» есть наше «зато».

Свернутый текст

Нам надо разделиться! Ты оставайся здесь и отвлекай их, а я пойду спрячусь!

Хожу темной ночью
При полной луне,
Не спиться, не спиться,
Не спиться бы мне!

Я еще раз говорю, я не повторяюсь!

Главное — знать меру, а то можно выпить меньше..

— Заткнись и бди!
— Да бдю я и так…
— В нашем деле лучше перебдеть, чем недобдеть!

То, что творится у меня в голове, куда интереснее того, что происходит снаружи.

— Ты за мной соскучилась?
— Соскучилась.. за деньгами..
— Это хорошо. Не люблю сентиментальных шлюх!

Свернутый текст

Я жру, чтобы трахаться, и трахаюсь, чтобы жить.

Если мужчина видит характер, а не глаза и не грудь — он пропал…

— Если он сильно пьян — все будет очень просто. Если же он немного выпивший — будьте осторожны.
— А если он трезв?
— Значит это не он.

— Навстречу нам движется союзное судно. Пожалуйста, салютуйте ему боевыми снарядами из всех пушек.

Я думаю, что если не относиться к жизни с юмором, то она сведет вас с ума.

Любовь окрыляет: один становится птицей, другой — летучей мышью.

Прежде любили до безумия, нынче ограничиваются неврозом.

Ничто так не оживляет светскую беседу, как уход нескольких лиц.

Я и мои доходы давно живем врозь.

Можно верить лишь половине из того, что говорит женщина, но какой именно половине?

Решение мужчины жениться — последнее, которое он принимает сам.

Самая лучшая улыбка женщины предназначена зеркалу.

Мужчина по-настоящему женат лишь тогда, когда уже перестал иметь друзей

Если хочешь разозлить жену — не спорь с ней

Не выношу, когда на мою ложь отвечают ложью. Это нечестная конкуренция

Вот что бывает, если смешать азотную и серную кислоту с глицерином, — подумал он. — Юмор и любовь

– …Значит, вы немой?
– Ваш. Исключительно ваш.

У гения и бога не так уж много различий. Первому просто недосуг хорошенько вымыть волосы, а второй… Второй набивает их песком, рыбьей чешуей, осколками раковин – и делает предметом культа.

И вот лежал тогда на моем старом, продавленном диванчике, скрипевшем от каждого движения, вернее даже, он не скрипел, а орал, мол, эй вы там, немедленно прекратите, вы там любовь крутите, а я вот-вот рухну, все ножки шатаются!

Поставтье Веру на место и не трогайте больше руками!

— Целый день в оцеплении стоял, замерз как собака. Дай мне чего-нибудь горяченького.
— Сейчас, конечно. Я тебе холодец оставила.

— А вот у нас еще наметчица в декрет ушла. Хочешь на ее место?
— Куда? В декрет?

Есть такое качество: будь-то комедия или мелодрама все закончится типичной трагедией!

— Почему я? Я ведь не красивая, не умная, и семья у меня не богатая.
— Зачем мне это от тебя? У меня и так всё есть: и внешность, и ум, и деньги. Для счастья мне не хватало только тебя, чтобы ты была рядом со мной.

Я не Фред, я Джордж. О женщина, как ты можешь называться нашей матерью, если не можешь различить собственных сыновей?

— А выпить что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть хороший, цейлонский. Мне студенты подарили.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьмите новый пакетик.

Девятый вагон — это тот, который сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым.

Во всех странах газоны выращиваются для людей: устал — отдохни, полежи. У нас вырастили газон — обязательно на нем написали: «По газонам не ходить!»

Инструкция в лифте: если на вас напали в лифте, немедленно свяжитесь с диспетчером. Он заблокирует вас в лифте вместе с напавшим!

— Провели чемпионат мира по пьянству. Первое место заняли…
— Русские?
— Нет, финны. Второе место заняли…
— Русские?
— Нет, французы. Третье место заняли…
— Русские?
— Американцы.
— А русские?
— А русские в жюри сидели.

Почему нас все называют Евразией? Евразия — это когда больше Европы, чем Азии. А у нас больше Азии, чем Европы. Поэтому мы не Евразия, мы — Азиопа.

Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помагает выжить, а чувство юмора пережить.

«Хлопай ресницами и взлетай», — напевали хулиганы, откручивая от Карлсона моторчик.

— На помощь!
— Спасибо не нужно.

Хочешь подраться? Ты не можешь со мной драться! Ты крохотная и дерёшься как хомячок)

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят…

Ничто так иных не напрягает, как умение других расслабиться!

Если сестра станет твоей теткой, а мать выйдет за дядю, то ты сам себе станешь дедом

— Шеф, ну что?
— Ничего.
— Шеф, ну что?
— Ничего.
— Шеф, ну что?!
— Воды.

+3

86

Любезно предоставлено одногруппником, тщательно отбиравшим самое забавное и смешное

* Запланированное мировое турне Львовской филармонии откладывается по банальной причине: массовые запои фаготистов. Ну и машина сломалась.
* Главный санитарный врач страны заверил, что арбузы в этом году будут настолько безопасны, что даже корки можно будет закапывать, а не сжигать как раньше.
* Поножовщиной закончилось празднование победы в команде рапиристов.
* Кровавой трагедией для дружной семьи обернулась битва на топорах.
* Научись говорить НЕТ!, когда тебе предлагают презервативы без секса.
* Не стоит голой женщине входить в лифт с незнакомым мужчиной...
* Не бейте детей - им потом выбирать для вас дом престарелых).
* Я вам говорю: "Приходите завтра!", а Вы все время сегодня приходите!
* А без одежды ты еще страшнее!
* Варфоломеевская брачная ночь.
* Энуреза бояться - пива не пить.
* Джентельмен, прежде чем уступить даме место, обязательно его займет.
* Парапсихолог психологу не пара.
* Не рой другому яму сам.
* Начинать с конца, все равно что,кончать с начала.
* Ты зачем сюда лежишь? Твоё место здесь не тут!
* Масло всегда падает бутербродом вверх.
* Они были пьянее нас, чем мы их.
* Джентльмен никогда не предложит даме дешёвый коньяк, если она и так согласна.
* Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".
* Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.
* Отродясь такого не было, и вот -опять!
* Настоящее безумее - это когда голоса в твоей голове молчат, мотивируя тем, что ты всё равно их не слушаешь.
* Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а Track 9 ваще крутой!
* Если лошадь говорит Вам, что Вы сумасшедший, значит так оно и есть.
* Женился сам - останови товарища!
* Готов постоять за других? - Езди в автобусе.
* Ха! Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
* Я не хочу работать! - Я Вас понимаю. - Нет, не понимаете, Вы даже спать не хотите. - Утром хотел, но принял Пи***лей и сижу работаю.
* Ух, как поработать хочется! Пойду полежу, может пройдет...).
* При слове "косяк" -только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
* Что упало - то бухало
* Он: -Вам нравится Киплинг? Она:-Ах Вы шалунишка! Не знаю, я еще так не пробовала!
* С годами шансы на любовь до гроба заметно увеличиваются.
* Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
* С одной стороны ты очень красивая. А с другой затылок.
* Студент на модуле: "Эх, а в армии сейчас обед...гречка с тушонкой...".
* Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
* Я пью только в двух случаях -когда есть огурцы и когда нет огурцов.
* На безрыбье и кастрюля соловей.
* Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
* Пиво - вот свидетельство того, что Господь хочет видеть нас счастливыми. (с) Томас Дефферсон.
* Око за око приведёт к слепоте мира.
* Майкл Джексон - сердечный приступ; Роман Трахтенберг - сердечный приступ; Владимир Турчинский - сердечный приступ. КИРА, ТЫ??? ©.
* По статистике самое распространенное сообщение от парня девушке "и я тебя!"
* В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
* Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.
* Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
* Какую картину я стал бы спасать,если в Национальной галерее начнется пожар? Ту, что поближе к выходу.
* Если друг увел у вас девушку -не стоит портить с ним отношения, чтобы иметь возможность видеться с ним, когда почувствуете к нему благодарность.
* Как ваша фамилия?- Шекспир. -О! Мне эта фамилия хорошо знакома! - Еще бы, я двенадцать лет развожу молоко вэтом районе!
* Все, что есть хорошего в жизни -либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...
* Каждый должен иметь какие-то дурные привычки, чтобы было от чего отказаться, если здоровье ухудшится.
* Только неграмотный человек на вопрос: "Как найти площадь Ленина?" отвечает: "Длину Ленина умножить на ширину Ленина:" А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
* Только гинеколог меняет женщин,как перчатки.
* Человек ко всему привыкает, даже к виселице- подёргается, подёргается и привыкнет.
* Не врывайся к жене с криком"Я всё знаю!", а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
* На вопрос: "Когда у вас последний раз был секс?", настоящий мужчина отвечает, что последний раз его еще не было...
* В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива...
* Как сделать человеку хорошо?Сделать плохо, а потом так же как было.
* По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа"СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб".
* Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.
* Настоящий джентльмен всегда сначала пропустит вперед женщину и только потом рюмку.
* Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам.
* Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло! - У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.
* Захожу в аудиторию.. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат...
* Чем бы занималась принцесса Диана если бы ожила?- скреблась бы ногтями о крышку гроба!
* Легко прощать врагам, когда нет ума им вредить и легко оставаться целомудренным с прыщавым лицом.
* Если великая страсть овладевает нами во второй раз в жизни, у нас, к сожалению, нет уже прежней веры в ее бессмертие...
* ТАК! Грех предаваться унынию,когда есть другие грехи!
* Росток надежды может пробить любой камень. Кроме, разумеется, могильного.
* Продам самоучитель по аутотренингу. Я обязательно продам самоучитель по аутотренингу!
* Жил как свинья, так еще и гриппом заболел!
* Здесь Вам не тут!
* Всем нравится прекрасная лошадь, но почему-то совершенно нет желающих ею стать.
* Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.
* Я счастлив, потому что мне некогда подумать о том, что я несчастлив.
* Неинтересно вешать человека,если тот ничего не имеет против.
* Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел. (с).
* Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшение не носит
* Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
* Профессионал, знающий более тысячи способов уничтожения комаров (газета, пылесос, доведение до самоубийства...).
* To be or not to be - Две пчелы или не две пчелы.
* Девушка красивая в кустах лежит нагой. Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.
* Начинающих фотомоделей или актрис видели многие. Кончающих- единицы...
* Сижу вот, работаю. И вот,что странно: почему пятикопеечная монета в правую ноздрю влезает,а в левую нет?
* Мысли жены в постели:"Он на меня не смотрит-значит я ему разонравилась!У него есть другая!Он меня не любит,он сволочь..." Мысли мужа:"Муха! Муха на потолке! Как она там держится своими маленькими лапками?!".
* Есть люди, в которых живет Бог;есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
* Лично я боюсь клоунов. Даже не знаю когда это началось. Наверное в детстве, когда меня повели в цирк и там клоун убил моего отца.
* Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили они не медлили ни минуты и сразу же сдали в наем мою комнату.
* Если бы Рузвельт был жив он бы в гробу перевернулся.
* Сила есть- убей слона.
* Идут по улице два рэпера. Один в кепке, а другой тоже пи**ы получит.
* На самом деле оружие не убивает... Это Я убиваю!!!
* Двое дедушек разговаривают: Михалыч, помнишь как мы в молодости по бабам бегали? Они визжат а мы по ним бегаем!

+2

87

Вот, значит, перед вами - чистое поле, ни колышка!.. И тут из-за угла выезжает танк!

Эпатаж с места событий.

Боец не заметил потери отряда (это про СЛЭ  https://drakenfurt.ru/uploads/0005/6e/de/57304-5.gif )

+1

88

Цитата из одной анонимной поэмы 19, помнится, века

Судьбою не был он балуем,
И про Луку сказал бы я:
Судьба его снабдила х...м,
Не дав впридачу ни х...я.

0

89

Реголо Пелороссаhttps://drakenfurt.ru/uploads/0005/6e/de/57304-1.gif  https://drakenfurt.ru/uploads/0005/6e/de/57304-5.gif

Рассеянный человек регулярно теряет вещи, а я - периодически. Могу объяснить разницу.

Беспорядок граничит с беспределом.

Если я прихожу домой, а там мебель переставлена, то первое, что я подумаю, что ошиблась адресом.

Я себе в детстве дверью голову закрыла - такая некоординированная .

А я тоже умею пельмени делать. Что сложного-то? Налил воды и бросил...

Я сижу в метро - мне вечно что-нибудь ставят на голову.

Если мне нужно сочувствие, я сама его вызову, я умею.

Я люблю учиться, только не люблю учиться в учебных заведениях.

Доверять надо человеку, а не тому, что он говорит.

Есть коллектив. Если человек не вписывается в коллектив, то с кем расставаться - с коллективом или с человеком? С человеком, это ясно.

Мама говорит Наташе:
- Не кричи так! Ты не в детском саду!
- Скажешь тоже! Нас там хорошо воспитывают. Мы там не кричим.
- А я тебя плохо воспитываю?
- Плохо, - говорит она, немного засмущавшись.
- А как надо?
- Ну, кричать сильно. Когда не слушаюсь - по попе!

Если гость будет хозяйничать на кухне?. Ну, будет убит.

У меня ведь профессия такая - я же не буду общаться с людьми, только с больными. Ну, правда, больные - тоже люди...

Старшие ребята на даче в просветительских целях показывают шестилетнему Кириллу спаривающихся мух. Он немедленно их прихлопнул с комментарием: "Дураки, это же они плодятся! Знаете, сколько мух здесь сейчас будет!"

Чтобы 2-летний Юра не делал беспорядка на рабочем месте, папа закрывал от него кабинет, но мальчик все равно иногда умудрялся проникать туда. Как-то раз папа застал Юру сидящим на его письменном столе, но возмутиться не успел. Юра проницательно посмотрел на него и сказал: "Папа любит Юрин кабинет!"

Если Жуков говорит «ДА» – это «ДА»
Если Жуков говорит «НЕТ» – это «НЕТ»
Если Жуков говорит «может быть» – это не Жуков

0

90

Или у меня вообще не будет ребенка, или он будет ну вообще!

Объявление в газете: «Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно».

Есенин смотрит на вас с вопросом «Я еще существую?», Бальзак «Вы еще существуете?»

- Запомни, дочка, дорогу надо переходить на зелёный свет!
Девочка:
- Мама, ведь если мы переходим на зеленый свет, у нас просто больше шансов выжить.

- Кто Пушкин по типу?
- Конечно, бальзак.
- Почему?
- Так это ж он написал: «Я – памятник себе» – такое типное заявление.

- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
- Так вот, сначала я создал небо и землю...

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

Психологи беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...

- Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

0


Вы здесь » Дракенфурт » Таверна «У дяди Флуда» » [Бугагашеньки] Приколы из сети :)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2020 «QuadroSystems» LLC