Дракенфурт

Объявление

«Дракенфурт» — это текстовая ролевая игра в жанре городского фэнтези. Вымышленный мир, где люди бок о бок соседствуют с вампирами, конная тяга — с паровыми механизмами, детективные интриги — с подковерными политическими играми, а парящие при луне нетопыри — с реющими под облаками дирижаблями. Стараниями игроков этот мир вот уже десять лет подряд неустанно совершенствуется, дополняясь новыми статьями и обретая новые черты. Слишком живой и правдоподобный, чтобы пренебречь логикой и здравым смыслом, он не обещает полного отсутствия сюжетных рамок и неограниченной свободы действий, но, озаренный преданной любовью к слову, согретый повсеместным духом сказки — светлой и ироничной, как юмор Терри Пратчетта, теплой и радостной, как наши детские сны, — он предлагает побег от суеты беспокойных будней и отдых для тоскующей по мечте души. Если вы жаждете приключений и романтики, вихря пагубной страсти и безрассудных авантюр, мы приглашаем вас в игру и желаем: в добрый путь! Кровавых вам опасностей и сладостных побед!
Вначале рекомендуем почитать вводную или обратиться за помощью к команде игроделов. Возникли вопросы о создании персонажа? Задайте их в гостиной.
Сегодня в игре: 17 июня 1828 года, Второй час людей, пятница;
ветер юго-восточный 2 м/c, переменная облачность; температура воздуха +11°С; растущая луна

Palantir

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дракенфурт » Таверна «У дяди Флуда» » [Бугагашеньки] Приколы из сети :)


[Бугагашеньки] Приколы из сети :)

Сообщений 1 страница 30 из 378

1

Сюда скидываем всякие приколы, анекдоты и просто все смешное, что можно найти в сети!
Можно с матами, но их прятать.

+1

2

1.- ты меня любишь?
- я сплю
- нет, ну скажи, ты меня любишь?
- бл*ть я сплю!!!
- тогда ради меня проснись и ответь, ты меня любишь?!!!!
- бл*ть, нет дорогая, мне на тебя исключительно пох**, именно по-тому живу с тобой 1 год, готовлю тебе завтраки, выгуливаю твоего пса и я тебя конечно же не люблю!
- спокойной ночи и я тебя

2.Мужик безвылазно сидит у компьютера. Его жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.

3. На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

4. Меня одну утром будят вопросом: - "Тебя надо будить?!"

Отредактировано Фрейя Эйлмер (24.06.2010 14:14)

+1

3

Оставшееся за кадром фотографии:

спойлер

http://ipicture.ru/uploads/100623/UIwXg60sjR.jpg

0

4

http://www.kolobok.us/smiles/mini/rofl_mini.gif

тормоза включились

М... тоже к теме.. в новостях читаю: Медведь встречается с Обамой. Пять раз прочла и только на шестой поняла смысл...

0

5

Это у них опечатка по Фрейду http://www.kolobok.us/smiles/mini/biggrin_mini.gif

0

6

Да,да...  http://www.kolobok.us/smiles/mini/biggrin_mini.gif
Вот читала историю, ну честно думала на полу умру от смеха.... Уверенна, что есть те кто читали... а может есть те кто не читали

Бывает

я: Помоги! Срочно! Мне надо яичницу сварить!
он: Яичницу не варят.
я: Нет мне надо сварить… В общем как обычная яичница - покругу белое, а в середине желток... Я чё-то неправильно наверно делаю, наливаю воды горячей в кастрюлю, разбиваю туда яйца и ху*ня получается какая-то... а мама говорила,что это легко. Ток быстрее говори как, подруги скоро уже придут, надо успеть… плизззз!..
он: А зачем ты воду наливаешь, дурила? То, что ты сейчас пытаешься приготовить - это французское блюдо, не помню как называется, ты все равно не сможешь... жарь как обычно...
я: Извините, я как обычно не умею...Это и есть обычно, так все люди делают.
он: ВОДУ НЕ НАЛИВАЙ, блин! Кто так яичницу жарит? С ВОДОЙ! Ты что вообще готовить не умеешь? Пиз*ец.
я: Я умею мексиканскую кухню готовить!
он: Ты яйцо-то не можешь поджарить, какая уж тут мексика..
я: Я хорошо готовлю, я просто никогда не готовила обычную еду
он: Мать, ты не можешь уметь хорошо готовить, если ты не умеешь сварить или поджарить яйцо. Чё ты меня паришь?
я: Я тебе как-нибудь сготовлю... обижаешь между прочим
он: ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ЖАРИТЬ ЯЙЦА!!!!! Какие уж тут обиды??? Это не обиды. Это пиз*ец.
я: Я зато салат умею делать и пирог. Ну что с яичницей делать?
он: Берешь сковородку, льешь масло (НЕМНОГО), ждешь пока разогреется и разбиваешь яйца. Всё.
я: А масла столько же сколько и воды? Разогревать в воде?
он: Убери воду, бля*ь! Не нужна тебе вода! Пиииииз*ец!
я: Все вроде с водой готовят
он: С водой только ты по-моему готовишь.
я: А яйца в скорлупе на сковородку ложить?
он: Чего? Зачем? Ты издеваешься что ли?
я: Ну почему сразу издеваешься...я о помощи прошу. Так в скорлупе класть яйца на сковородку-то?
он: Тебе надо помощи у психиатра просить! В ПАКЕТЕ ПОЛИЭТИЛЕНОВОМ! Чтоб наверняка!
я: А разбивать туда яйца в пакеты? У меня вроде только большие и мусорные, маленьких нет, есть пленка...подойдет? Эээ нее стоп... пакет же привариться к сковородке, как я потом яйца отколупывать буду?
он: Ножиком! Потом фотку покажешь, что получилось!
я: Ты издеваешься?
он: Это ты издеваешься!Берешь сковороду, разбиваешь туда яйца! Не надо никаких пакетов и скорлупы!!!
я: Опять???
он: Что опять?
я: Опять яйца разбивать?
он: А ты их уже разбила? На сковородку?
я: В мешочки…
он: Или в пакет, б*ять? Сууууууука! Хваааааааатит!
я: Что? Так мешочки не нужны? Ты говори понятнее я не дорубаю…
он: МОЗГ нужен!  Пакеты на*уй не нужны!
я: Пять сек, разбила!
он: Куда?
я: В кастрюлю
он: На*уя?
я: Ты сам сказал!
он: Я сказал на сковороду!!!
я: Сковородка грязная, мыть нет времени. В кастрюле поджарю.
он: Е*анулась чтоли?
я: Ну хватит на меня ругаться!
он: А как на тебя можно не ругаться?
я: Ну я ж ничего не сделала плохого  тебе
он: Ты мне мозг е*ёшь!
я: Так не специально же

+1

7

История похожа на реальную, не придуманную  :rofl:

Мне еще такая картинка понравилась:

спойлер

http://svalko.org/data/2010_05_17_14_09_www_imagehut_net_images_h3evbdi5cmp3izv8yy6x.jpg

0

8

http://www.kolobok.us/smiles/mini/rofl_mini.gif Шикарно.... (Любимая фраза из ЮП Картмена http://www.kolobok.us/smiles/mini/biggrin_mini.gif )

0

9

"Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...))))))))"

+3

10

спойлер|свернуть

http://s57.radikal.ru/i156/1007/3b/d690a10c29d2.jpg

+3

11

А может кто-то объяснить прикол демотиватора.... http://www.kolobok.us/smiles/mini/scratch_one-s_head_mini.gif

0

12

В тему демотиваторов)
Это конечно, не на вапирскую тематику, но в связи с нашей погодкой, проникся к этому демотиватору...

спойлер|свернуть

http://static.diary.ru/userdir/1/5/1/1/1511635/57665078.jpg

+1

13

Рихард Виктор Кёнингhttp://www.kolobok.us/smiles/mini/mocking_mini.gif

0

14

Рихард Виктор Кёнинг, да да наша тема жара рулит  http://www.kolobok.us/smiles/mini/help_mini.gif

0

15

Эх лето..

увеличить

0

16

Гляйхмут фон Кейзерлинг, поддержал открытую тему жаровни по жизни  %-)

Отредактировано Рихард Виктор Кёнинг (15.07.2010 07:25)

0

17

старый баянчик, но мне нравится

увеличить

0

18

:D

увеличить

Отредактировано Элисс Квайтстеп (15.07.2010 16:05)

0

19

к слову о жаре: мы мечтаем об этом? http://www.kolobok.us/smiles/mini/mocking_mini.gif

увеличить

0

20

спойлер|свернуть

http://s07.radikal.ru/i180/1007/06/908e29cef071.jpg

0

21

Альберт, *загробный дьявольский смех* Мииром! http://www.kolobok.us/smiles/mini/yahoo_mini.gif

0

22

http://smotri.com/video/view/?id=v1481384049b

+1

23

_))

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

24

=)))

увеличить

увеличить

0

25

http://dreamworlds.prostoprint.com/static/products/thumb-5203fdc50d69b55f980971ffd4944825.png
http://www.kolobok.us/smiles/mini/biggrin_mini.gif  http://www.kolobok.us/smiles/mini/biggrin_mini.gif

+1

26

а кто-то говорит Ария не попюлярная группа! Вон смотрите как иностранцы зажигают (скорее не прикол, но оч круто) :
http://www.youtube.com/watch?v=aIeF2oHI … re=related

0

27

Не знаю понравиться или нет, но меня позабавил рассказ.

Сказик

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

+3

28

Роланд Браунhttp://www.kolobok.us/smiles/mini/rofl_mini.gif  http://www.kolobok.us/smiles/mini/rofl_mini.gif
Фрейя Эйлмер, Прикольно...  http://www.kolobok.us/smiles/mini/mocking_mini.gif

0

29

Блондиночки

Как-то раз две блондинки хомячков купили.
Они пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать?
Полдня сидели, думали уныло...
И вот одну из них в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Сейчас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок?
Теперь по три ноги у них обоих!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать...
Зверюшка ещё больше обозлилась,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче... где-то через пару дней
Процесс пошёл значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живёт хомяк без головы...
Ну как же быть-то, если ног так мало...
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой чёрненький - лады?

+2

30

Даниэл Харперhttp://www.kolobok.us/smiles/mini/rofl_mini.gif  http://www.kolobok.us/smiles/mini/rofl_mini.gif

0


Вы здесь » Дракенфурт » Таверна «У дяди Флуда» » [Бугагашеньки] Приколы из сети :)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2020 «QuadroSystems» LLC