Дракенфурт

Объявление

«Дракенфурт» — это текстовая ролевая игра в жанре городского фэнтези. Вымышленный мир, где люди бок о бок соседствуют с вампирами, конная тяга — с паровыми механизмами, детективные интриги — с подковерными политическими играми, а парящие при луне нетопыри — с реющими под облаками дирижаблями. Стараниями игроков этот мир вот уже десять лет подряд неустанно совершенствуется, дополняясь новыми статьями и обретая новые черты. Слишком живой и правдоподобный, чтобы пренебречь логикой и здравым смыслом, он не обещает полного отсутствия сюжетных рамок и неограниченной свободы действий, но, озаренный преданной любовью к слову, согретый повсеместным духом сказки — светлой и ироничной, как юмор Терри Пратчетта, теплой и радостной, как наши детские сны, — он предлагает побег от суеты беспокойных будней и отдых для тоскующей по мечте души. Если вы жаждете приключений и романтики, вихря пагубной страсти и безрассудных авантюр, мы приглашаем вас в игру и желаем: в добрый путь! Кровавых вам опасностей и сладостных побед!
Вначале рекомендуем почитать вводную или обратиться за помощью к команде игроделов. Возникли вопросы о создании персонажа? Задайте их в гостиной.
Сегодня в игре: 17 июня 1828 года, Второй час людей, пятница;
ветер юго-восточный 2 м/c, переменная облачность; температура воздуха +11°С; растущая луна

Palantir

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дракенфурт » Таверна «У дяди Флуда» » [Бугагашеньки] Приколы из сети :)


[Бугагашеньки] Приколы из сети :)

Сообщений 151 страница 180 из 378

1

Сюда скидываем всякие приколы, анекдоты и просто все смешное, что можно найти в сети!
Можно с матами, но их прятать.

+1

151

http://cs317929.userapi.com/v317929563/4798/TMpHXcNZaXU.jpg

+1

152

http://rusdemotivator.ru/uploads/04-06-12/1333697214-kyep.jpg

0

153

Неделя была трудной, пора кусануть позитива!

Отредактировано Орнелла Дем Ренд (18.06.2012 20:29)

0

154

http://cs11502.userapi.com/v11502152/18a2/J8myirCou8o.jpg

+2

155

http://cs410128.userapi.com/v410128401/1319/PoYe6m4TtT8.jpg

0

156

http://cs411527.userapi.com/v411527757/946/CA8IDrYIOws.jpg

0

157

Пару часов назад прошел матч Украина-Англия. Разумеется, особых надежд на то, что наши вздрючат англичан было мало, но был один досадный момент, который глубоко запал в душу украинцам. Судья, Виктор Кашшаи, не засчитал гол в ворота сборной Англии после того, как мяч пересек черту.
После столь эмоционально напряженного матча статья о веселом судье на Википедии кардинальным образом изменилась. 
Если прежде там было:

Свернутый текст

Ви́ктор Ка́шшаи (венг. Kassai Viktor; 10 сентября 1975, Будапешт, Венгрия) — венгерский футбольный арбитр, арбитр ФИФА с 2003 года. Обслуживал матчи молодежного чемпионата мира 2007 года, на летних Олимпийских игра 2008 года в Пекине. Судил матч «Маккаби» — «Локомотив» (Москва) в 4-м туре Кубка УЕФА сезона 2005—06. Судил матч «Севилья» — «ЦСКА» (Москва) 1/8 финала Лиги чемпионов 2009—2010 гг.

Работал на Евро-08 в качестве резервного судьи в нескольких матчах.

Судил 5 матчей чемпионата мира-2010. Обслуживал в ЮАР встречи: игры группового этапа Бразилия — КНДР (2:1) и Мексика — Уругвай (0:1), матч 1/8 финала Гана-США (2:1), а также полуфинальный матч Германия — Испания (0:1). Кашшаи показал девять желтых карточек, а в игре США — Гана назначил пенальти в ворота африканской команды.

Свободно владеет английским и немецким языками.

28 мая 2011 г. Кашшаи работал на финальном матче Лиги чемпионов УЕФА Барселона — Манчестер Юнайтед, где показал 4 жёлтых карточки.

11 ноября 2011 г. Кашшаи работал на матче Эстония-Ирландия, где удалил двух эстонских игроков, назначил пенальти в сторону сборной Эстонии, а также практически подарил своими действиями Ирландии победу со счётом 4:0. Болельщики мгновенно создали страницу в социальной сети Facebook, содержащую угрозы и ненависть по отношению к несправедливому судье.

То теперь:

Свернутый текст

http://s1.uploads.ru/i/M/z/v/Mzvhe.jpg

+4

158

http://cs402723.userapi.com/v402723770/6db/C3ib814zEBc.jpg

+1

159

http://cs410231.userapi.com/v410231286/9d7/CCQUTUSoKRI.jpg

0

160

http://cs305514.userapi.com/v305514296/1cbd/-w2Pn6qAqLA.jpg

0

161

http://cs405721.userapi.com/v405721433/9f9/2mwX3sOP9as.jpg

0

162

Правила игры в ФРПГ

1. Фэнтези - единственный в мире жанр. Научная фантастика? Ну-у-у, это про бластеры, я в такое не играю.
2. Придумай свой мир и расскажи об этом всем. Они точно захотят поиграть в него! «Мир Аэлирании был создан Богами Хаоса в Эпоху Тьмы ...»
3. В мире должны быть четыре стихии, тёмные силы и великая Империя с Императором. И эльфы.
4. И драконы! Никто не будет играть в мир, где нет драконов.
5. Твой мир — не копия Forgotten Realms! Потому что у тебя эльфы с длинными клыками. И уникальные людоящеры. Правда, за них никто не играет.
6. Чтобы водить или играть по чужой вселенной, не надо хорошо её знать. Достаточно прочитать статью в «Мире фантастики» или «Википедии». По диагонали.
7. Используй анкету персонажа, придуманного для другого мира, ничего не меняя.
8. Родственников и друзей у героя нет, он сирота. Ему триста лет, но выглядит он на двадцать. И вообще, у него амнезия.
9. Кстати, «попаданец» в джинсах и майке группы «Ария» идеально впишется в Вестерос или Фаэрун. И язык он уже знает.
10. Твой персонаж владеет великой магией, позволяющей сносить тысячные войска противника. Но это не манчкинство, ведь над ним тяготеет не менее великое проклятье. Так что он сносит тысячные войска, терзаясь мыслью, что жизнь пуста и скоротечна.
11. Если ты девушка, сыграй красивого и печального парня, более всего похожего на девушку.
12. Если ты парень, не играй женскую роль. Никакую. Ты же не педик!
13. Женщины есть только у людей, эльфов и вампиров, соответственно, только у них может быть романтическая линия. Гномы и орки бывают только мужского пола. Они размножаются пивом, драками и грубым юмором.
14. Драконы - это такие эльфы, которые иногда могут превращаться в тридцатиметровую ящерицу с крыльями. Больше они ничем не отличаются от людей.
15. Среди твоих предков были драконы. И боги. И демоны. Да и вампиры, скорее всего. От всех тебе достались их способности, и ни одной слабости.
16. Все женщины в средние века носили штаны и служили в армии. Зачастую — боевыми магичками.
17. Ассасин, вор, ведьма, некромант - типичные средневековые профессии. Так и представляйся всем: «Роктар Гирох, профессиональный вор».
18. До начала игры члены партии жили в разных углах планеты и ни разу не встречались.
19. Всё начинается в трактире. Основная работа героев - перемещение от трактира к трактиру.
20. Герои не спят, не едят, не ходят в туалет, не моются. Они же герои! В трактире они всегда заказывают только пиво.
21. Пиши много. Хороший ролевик пишет посты размером с рассказы. Великий ролевик пишет романы.
22. Потом можешь издать свои посты в издательстве «Альфа-книга». В трёх томах.
23. Чтобы никто не перепутал действия и слова, помечай действия звёздочками. «Ха-ха-ха, жалкие людишки! *выпустил файербол*».
24. Громко думай вслух. Отвечай в своих мыслях на мысли других героев.
25. Много думай, что остальные члены партии - козлы и ты им не доверяешь. Хотя только что дрался с ними плечом к плечу.
26. Твой персонаж знает всё, что знаешь ты. Например, что на часть отряда, отошедшую на километр в сторону, напали и надо спешить на помощь.
27. Мастер - это парень, который подбрасывает тебе монстров для уничтожения. На него можно не обращать внимания. Других игроков тоже можно игнорировать.
28. Мастер попросил исправить ошибки в твоём посте? Немедленно бросай игру!
29. Ты напал с ножом на дракона и мастер подсчитал, что тебя побили? Немедленно бросай игру!
30. В любом случае бросай игру. Не доводи до финала ни одной форумной игры в жизни.

+4

163

Скарлетт Бладрест, здорово) По-моему мы уже не раз сталкивались с теми, кто за основу поведения на форуме брал половину из этих правил))

0

164

Скарлетт Бладрест написал(а):

Герои не спят, не едят, не ходят в туалет, не моются.

А я все это делаю http://drakenfurt.ru/uploads/0005/6e/de/57315-2.gif Могу даже дать ссылку на каждый пункт))

+1

165

Уидон такой Уидон :crazyfun:


Для тех, кто не в теме

Джосс Уидон, режиссер Мстителей, прославился культовой космооперой "Светлячок". Вот оригинал светлячкового интро:


0

166

Господи, чем я занимаюсь на работе

Эти комментарии заставляют меня плакать :confused:

поплакать вместе

Полный экран

http://s1.uploads.ru/i/xUFk0.jpg

+2

167

open

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13401347856874.jpg
http://fotkidepo.ru/photo/38040/80apzKvBER63/327031w.jpg
http://fotkidepo.ru/photo/38040/80apzKvBER63/268646w.jpg
http://cs301407.userapi.com/v301407415/4c5/RWaRjeycTkY.jpg
http://cs9859.userapi.com/u138810940/-14/x_06cda990.jpg

+2

168

Сегодня в очередной раз убедилась, что гугл понимает нас, как никто другой :rofl:

http://s1.uploads.ru/i/Fsxul.jpg

0

169

Ржала до слез, ей богу http://drakenfurt.ru/uploads/0005/6e/de/57310-1.gif А на 2.18 уже рыдала вовсю)
Вот, как проходило Евро http://drakenfurt.ru/uploads/0005/6e/de/68998-4.gif

+2

170

Немного котэ и форумной жизни...

http://cs11240.userapi.com/u21697310/155701572/x_7a58f199.jpg
http://cs5535.userapi.com/u115272910/148379839/x_c38618d1.jpg
http://cs5816.userapi.com/u155472094/148379839/x_894caca3.jpg
http://cs406826.userapi.com/v406826856/2ab/41TGowx-7H8.jpg
http://cs316518.userapi.com/v316518650/1d7e/F8cDmZtEdL0.jpg

+1

171

Многабукаф про дракона

Старая сказка с хорошим концом:
Где-то был рыцарь с красивым лицом,
Где-то его дожидалась принцесса,
С балкона глядела в сторону леса.

Однажды принцессу похитил дракон.
За завтраком скушать ее хотел он.
Но рыцарь из леса примчался тотчас,
И от дракона принцессу ту спас.

Дракон же на принца был сильно обижен –
Завтрак украден! Сам он унижен!
Вот и решил он ему отомстить,
Принцессу доесть, ну а принца – убить.

Долго дракон тот над замком летал,
Громко ругался, огонь изрыгал.
Пошел к нему рыцарь – на смертный бой.
Однако, принцессу взял он с собой…

В итоге принцессой он откупился.
Дракон над ним долго в пещере глумился:
«Ай да силач! Ай, молодец!
Невесту дракону подставил, подлец!»

В общем, дракон на принцессе женился.
Ну а тот рыцарь… кажется, спился…

© Тано Мелькор

Ведьмин словарь

Астрал - отговорка чтобы не объяснять где шаталась всю ночь.
Благовония - травка, не запрещенная законом.
Варево - все то что не попало в зелье: "как правило этим кормят мужа"
Волшебство - удачное самовыражение.
Вуду - наметка платья на манекене.
Дом - то место, где оставила котел.
Дочь - единственная приемлемая наследница.
Жаба - первая любовь, которую так и не расколдовала.
Заклинание - эффектная подтекстовка волшебства.
Зелье - все то что не попало в варево. "или то после чего исчез муж"
Ингредиенты - то чего не бывает на распродажах.
Книга таинств - личный дневник (все подробности любовных похождений по традиции опускаются)
Колдовство - то что удается творить время от времени.
Колдун - ведьма, которой не очень повезло.
Котел - любимая посуда.
Кот - друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей не притязательностью.
Кухня - любимое место для работы.
Лысая гора - засекреченная явка.
Мифология - не доказанные исторические факты.
Метла - дешевый и много функциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.
Муж - вампир любящий чеснок.
Ночь - время для себя.
Оргии - миф, но мы не прекращаем надеяться.
Полнолуние - критические дни.
Порча - нанесения вреда чужому имуществу (части тела включительно)
Приворот - замена флирта.
Рок - приезд свекрови.
Сглаз - остаточное явления тика с дурными последствиями.
Сын - любимое наказание за грехи юности.
Таинства - традиции.
Таро - ведьминский пасьянс.
Фокусник - волшебник не сдавший СОВ
Хеллоуин - так люди именуют международный ведьмин день.
Черный - цвет униформы.
Шабаш - посиделки с подругами.

Отредактировано Саэль Дем Ренд (05.07.2012 16:41)

0

172

Локи, Тор и Фригг

Фригг: Мальчики, давайте, Мойдодыр: "Одеяло..."
Локи: Убежало....
Тор: Ха-ха-ха! Трусливая тряпка! Беги-беги быстрее, пока я тебя не догнал!
Фригг: Наша Таня громко плачет. Уронила в речку....
Тор: МОЛОТ.
Фригг: Не правильно. Уронила в речку...
Тор: МОЛОТ.
Фригг: Да нет же. Уронила в речку....
Тор: МОЛОТ.
Фригг: Уронила....
Тор: МОЛОТ.
Локи: .....
Фригг: Не молот, дорогой. Но тоже на "м".
Тор: Меч?
Фригг: Крошка-сын к отцу пришел и сказала кроха....*выразительно глядя на Тора*
Тор:*запинаясь* Что такое.... хорошо.... что такое...
Локи: Перекрестность пространственного континуума между мирами?
Фригг: ....
Локи: Прости, мама.
Фригг: Муха-муха-цокотуха - позолоченное брюхо. Пошла муха на базар и купила...
Тор: Доброго коня.
локи: Справочник по древним рунам.
Фригг: Самовар.
Тор: Нуу, так не интересно...
Фригг: Ладно, хорошо. Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел....
Тор: Громить Ётунхейм!
Локи: Был сильный мороз!
Фригг: Молодец, Локи. Гляжу, поднимается медленно в гору....
Тор: Мой враг - царь Лофей, а с ним все его войско! Но я их ррраз! Рррраз! И головы посшибал, руки поотрывал, и ноги на палку понакручивал и всех положил!
Локи: Лучше было подготовить ловушку, и чтобы они сами туда попадали.
Тор: Так только трусы поступают! Надо было победить их в честном бою!
Локи: Нет, устроить ловушку.
Тор: В бою!
Локи: Ловушку!
Тор: В бою!
Локи: Ловушку!
Фригг: В лесу раздавался топор дровосека...
Тор: АГААА! Я же говорю! Топор! Я выиграл!
Фригг - Одину: Мне кажется, на утреннике у нас могут возникнуть определенные проблемы.(С)

+1

173

Тихое место

+3

174

Это редкость, но иногда розыгрыши бывают добрыми и вдохновляющими, а честность - оплачивается.

+1

175

тыц

http://s2.ipicture.ru/uploads/20120410/XaTBf259.png

http://s2.ipicture.ru/uploads/20120410/KBeke4La.gif

http://s1.ipicture.ru/uploads/20120527/7uzOddMD.jpg

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2012-05/1337981999_03.jpg

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2012-05/1337981939_04.jpg

тыц-тыц

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифигасе... )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
9. Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм……..А впрочем, а впрочем…)
10. Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
11. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
12. Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
13. Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
14. У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
15. Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
16. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(Эй!!! А как же свинья??? )

0

176

В свое время улыбнуло

0

177

Смеялся до слез...

Про игрушки

В одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

- ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить - лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку – большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.

- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.

- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...

- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку

- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдруг заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.

- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....

- История в жанре "ужастик"
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки,я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?

- А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями, так они срабатывали на пульты от любой техники в доме : дико выли, тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу.
Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с собой разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала в тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили - всю ночь думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки. Хотела сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и птичек.
А плюшевый Чебурашка свою песенку допевает обычно пролетая по коридору, сопровождаемый мужниным матом - ребенок постоянно оставляет своего неадекватного ушастого друга на папином диване в гостиной

- у нас в машине "живет" говорящий Буратино
сынуля с ним играет в поездках
однажды вечером встречали старшую дочь с ее подружкой из театра, подружка в темноте села на Буратино, в темноте и тишине из-под подружкиной попы раздалось
"Чтоб такое сотворить, чтобы всех вас удивить?!?!"
девочка подпрыгнула от неожиданности
мы все хором захохотали

- подарила бабушка говорящего щенка,который называет части тела при нажатии- ухо,лапа, хвост и тыды
передали его папе для вручения
папа после работы остался закрывать сейф с деньгами и документами
и в сумраке при полном папином одиночестве раздается вопль- УХО! УХО! УХО!
учитывая что месяц назад их грабанули- папина реакция была ...
домой еле дополз держась за сердце

- А, еще вспомнила. Нам еще подарили эту придурковатую белку из Ледникового периода. Она... ммм... иностранноговорящая, по-моему. Видимо, подразумевается, што она по-русски чета лопочет, но с явным китайским акцентом (блин, и че нам все время всякую китайскую фигню дарят?!). Вопщим, она сначала ржет как умалишенная, потом идет некий поток сознания, из которого я лично уловила только что-то типа "сиськи-масиськи" и "осень-осень хаясё-о-о!". Што она этим хочет сказать - убей не пойму. Походу, чета непристойное, а еще детская игрушка называецца.
Так вот, гости очень неоднозначно реагируют, когда эта несчастная тварь, забытая где-нить в уголке, вдруг начинает ржать, как пьяная лошадь и сыпать всякими "сиськами-масиськами", а в конце издавать протяжное "хаясё-о-о-о!"

- У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне, чтобы достать мыльницу, пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят"...

+1

178

Ох, порадовал :D

0

179

Во Франции молодой парень решил совершить самоубийство. Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал к камню, выпил яд и поджег свою одежду. Затем он прыгнул вперед и выстрелил в висок из пистолета. Пуля миновала голову и разрезала веревку над французом. Теперь висеть стало не на чем, и он упал в море. Вода погасила одежду, а от морской воды неудачника вырвало. Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу, где горе-самоубийца умер от простуды.

+3

180

Элджер Шеппард, в продолжение:

Топ-20 неудачных самоубийств

Говорят, что человек, который хоть однажды не помыслил уйти из жизни добровольно, можно сказать, и не жил, как следует. Способов суицида придумано и опробовано сотни, и с каждым годом число их растет. Люди хитры и изобретательны, но иногда осуществить запланированное им не удается. Такие провалившиеся попытки называются парасуицидом и о нескольких наиболее курьезных и интересных мы попытаемся вам рассказать

20. Впав в депрессию после развода, житель китайского города Гуандун решил покончить с собой. Чтобы достичь успеха, он использовал два метода одновременно. Китаец выпил 50 таблеток снотворного, а затем поднялся на мост через реку Гуанчжоу. Но прежде, чем самоубийца успел броситься вниз с высоты 50 метров, он заснул.

19. Нормандец Жак Лефевр тоже решил действовать наверняка. Он решил прыгнуть с высокой скалы, но не просто так, а привязав другой конец к большому камню. Кроме этого, он выпил яд и поджег свою одежду. В последний момент Лефевр попытался еще и застрелиться. Прыгнув с обрыва, он выстрелил, но промазал. Зато пуля перебила веревку. Освободившись от угрозы повешения, мужчина упал в море, вода потушила огонь, а также вызвала рвоту и яд также не подействовал. Отдыхающие неподалек на пляже вытащили его из воды и доставили в больницу.

18. В черепе американца из Орегона, явившегося на прием в местную больницу с жалобами на головную боль, медики обнаружили 12 гвоздей. Сам пациент так и не смог объяснить, что с ним произошло. Но, предположительно, накануне после принятия наркотиков он совершил попытку самоубийства из строительного пистолета. Мужчина выстрелил 5-сантиметровыми гвоздями 6 раз в правый висок, 2 раза за левое ухо и 4 раза в левую часть головы. Гвозди вошли настолько глубоко, что снаружи выглядели как обычные царапины.

17. Американец из Колорадо решил уйти из жизни красиво, прямо как в голливудских фильмах. Горе-самоубийца как следует разогнался на своем автомобиле и съехал с дороги в пропасть, но благодаря невероятному случаю все же выжил: машина, пролетев несколько метров, в буквальном смысле слова повисла на скале. Мужчина в шоковом состоянии был доставлен в больницу.

16. Поверив слухам, что муж ей изменяет, жительница Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

15. Экскурсанты на висячем мосте Брунел в Бристоле были ошеломлены, когда человек, стоявший рядом с ними, влез на поручни и бросился вниз. Один из очевидцев видел, как парень привязал один конец веревки к стойке моста, другой обвил вокруг шеи и спрыгнул. Пролетев 80 метров, он «приземлился» на палубе проплывающего под мостом корабля. Каково же было удивление зрителей, когда веревка спружинила и человек вдруг начал подниматся вверх. Как сказал еще один очевидец, «он был похож на йо-йо, то поднимался, то опускался».
В конце концов человек, назвавшийся Кеннетом Армстронгом был спасен экипажем судна. Полиция сообщила, что веревку он украл в сарае, принадлежащем спортивному клубу «Екстрим». К счастью, это оказался эластический шнур для банджи-джампинга.

14. В Израиле 47-летняя жительница Тель-Авива поссорилась со своей любовницей и, не долго думая, выпрыгнула из окна третьего этажа. Однако дамочка не учла того, что внизу проходит оживленная трасса. В результате она упала на капот автомобиля-такси, который смягчил удар, а затем скатилась под колеса. Но и тут ей повезло, потому что водитель сразу же затормозил и дал задний ход. По мнению медиков, осмотревших несостоявшуюся самоубийцу, если бы она упала на асфальт, то вряд ли бы выжила. Незадачливая самоубийца сказала, что сразу после прыжка поняла, что ужасно хочет жить, и взмолилась к господу с просьбой спасти ее… Судя по всему Бог услышал ее и она отделалась переломом ноги.

13. Похожий случай - в Аргентине, в отеле «Кроун Плаза Панамерикано» молодая женщина, выпрыгнувшая из окна 23-го этажа, упала на такси и осталась жива.
По словам очевидцев, она перелезла через перила безопасности и, перед тем как прыгнуть вниз, с кем-то говорила по телефону. У такси, на которое девушка приземлилась, от сильного удара разбилось лобовое стекло и прогнулась крыша со стороны водителя. По невероятной случайности за несколько секунд до этого водитель такси вышел из машины, так как увидел полицейского, смотревшего вверх, и интуитивно почувствовал какую-то опасность.

12. Менее, чем за сутки житель Нестеровского района Калининградской области Александр К. предпринял 4 неудачные попытки самоубийства. Находясь в состоянии алкогольного опьянения, он заявил родственникам, что собирается свести счёты с жизнью. При этом прямо на глазах у матери и сожительницы Александр кухонным ножом исполосовал себе в кровь руки и лицо.
Мать отобрала у него нож, но Александр достал из домашней аптечки шприц и попытался ввести в вену воздух. Забрав шприц, женщины вызвали милицию и пошли встречать их на улицу. В это время мужчина забарикадировался в доме и открыл клапан газового баллона. Дождавшись, когда помещение наполнится газом, Александр зажег спичку. Взрывной волной его выбросило через окно на улицу.
Милиционеры нашли горе-самоубийцу лежащим на земле без сознания и отвезли его в районную больницу. Осмотрев его, медики констатировали, что полученные травмы опасности для жизни не представляют. Не тут то было - после оказания ему медицинской помощи Александр попытался выброситься из окна третьего этажа больницы.
Как сообщили в областной прокуратуре, причиной своего навязчивого желания уйти в мир иной мужчина назвал случившееся в начале апреля ДТП, в результате которого по его вине погибла женщина, мать двоих малолетних детей.

11. В английском городе Ковентри муж, которого бросила жена, пытался покончить с собой семь раз. После седьмой попытки англичанина извлекли невредимым из-под обломков собственного дома. Решив отравиться газом, он сломал газовую трубу, а когда понял, что это не действует, зажег спичку и взорвал дом. До этого он трижды травился, пробовал повеситься и убить себя током, сев в ванну и обвязавшись электрошнуром, который затем вставил в сеть. На суде англичанин признал себя виновным в поджоге и был приговорен к двум годам лишения свободы условно.

10. Самоубийце-неудачнику из Калифорнии «повезло» меньше — после попытки суицида его посадили в тюрьму на 3 года и 8 месяцев. Для того чтобы покончить с собой, американец поехал к мосту. Но дежуривший полицейский заметил нарушение и бросился за ним в погоню. Когда мужчина покинул машину, полицейский спустил на него собаку. В результате в воду с 60-метровой высоты упали и житель Калифорнии, и собака. У мужчины случился разрыв легкого, однако он выжил, а собака погибла. В итоге суд приговорил жителя Калифорнии к 3 годам и 8 месяцам тюремного заключения — за убийство собаки.

9. В тюрме североитальянского города Триест один из заключенных, иммигрант-курд, сделал себе петлю из наволочек и попытался повеситься. Наволочки не выдержали и самоубийство не удалось. Мужчину оштрафовали на 25 евро – за «сознательную попытку нанесения ущерба имуществу государственной администрации».

8. Другой самоубийца-неудачник, наоборот, получил 90 тыс. фунтов — причем у спасших его врачей. Британец принял «смертельный коктейль» из 100 таблеток, рома и колы. В больнице ему для промывания желудка в правую руку была сделана инъекция бикарбоната натрия, в четыре раза превышавшая необходимую дозу, что вызвало у пациента сильное повреждение тканей правой руки. В результате «горе-самоубийца» потерял 75% работоспособности руки и должность инженера в авиакомпании British Airways, где он проработал 23 года. Суд его иск на возмещение материального ущерба не удовлетворял. Всего судебные разбирательства длились шесть лет, после чего администрация больницы самостоятельно согласилась выплатить компенсацию неудавшемуся самоубийце.

7. Самоубийцы редко думают о последствиях своего поступка - как приедут врачи, полиция, во сколько родичам обойдутся похороны, сколько нервов они потратят на дележ наследства. Мило Боджизик из Черногории эгоистом не был, поэтому для самоубийства он выбрал похоронное бюро. Написав завещание, Боджизик прилег в красивый, но не слишком дорогой гроб и выстрелил себе в голову. Пуля пробила ему обе челюсти, вышла через нос, а затем разбила стеклянную витрину магазина. Самоубийца выжил, правда ему пришлось заплатить за заляпанный кровью гроб.

6. Группа туристов-краеведов из штата Вашингтон отправилась в лес на поиски пропавшей собаки. На одной из полян они наткнулись на молодого человека, который приковал себя цепью к дереву с целью заморить себя голодом. по собственному желанию. Парень простоял так 6 суток и за это время передумал кончать с жизнью, но сам освободиться никак не мог. Туристы отвезли неудачливого самоубийцу в больницу. Песика так и не нашли.

5. Житель Сиэттла решил покончить жизнь самоубийством, но не отважился поднять руку на самого себя, поэтому взял самурайский меч и вышел на улицы города, где угрожал прохожим. Вскоре приехала полиция. Размахивая своим грозным оружием «самурай» направился прямо к стражам порядка, с криками: «Застрелите меня, если вам жизнь дорога». Полицейские тут же расстреляли его... из травматического оружия.
Самоубийца понял, что его одурачили и попытался сбежать, но был сбит с ног мощной струей воды, ослеплен слезоточивым газом и обездвижен в помощью пожарных лесенок.

4. Немного мистики. Известный австрийский художник-портретист девятнадцатого века Йозеф Айгнер несколько раз предпринимал попытки самоубийства. Первый раз он пытался повеситься в возрасте 18 лет, однако был внезапно остановлен непонятно откуда появившимся монахом-капуцином. В 22 года он вновь повторил попытку, и снова был спасен тем же таинственным монахом. Восемь лет спустя художник был приговорен к виселице за свою политическую деятельность, однако своевременное вмешательство все того же монаха помогло смягчить приговор.

В возрасте 68 лет художник все же совершил самоубийство (выстрелил из пистолета в висок). Отпевал его все тот же монах - человек, чьего имени так никто и никогда не узнал. Невыясненными остались и причины столь трепетного отношения монаха-капуцина к австрийскому художнику.

3. Возможно, это только слухи, но о попытке суицида, предпринятой в свое время Анжелиной Джоли говорят многие независимые друг от друга источники. Банальный вариант с лезвием в ванне или пустым флаконом от снотворного на полочке актриса отвергла. Чтобы не травмировать души родных и не портить карму, Анжелина решила преподнести свой звездный суицид, как «обыкновенное» убийство, и наняла киллера.

Киллер ей попался очень странный: не стал соглашаться сразу и сказал, что выполнит заказ через месяц, если она не передумает. Прошло 30 дней, жизнь у Джоли наладилась, карьера пошла в гору и актриса передумала убивать себя.
По странному совпадению, в том же году актриса удостоилась «Оскара» за роль несостоявшейся изможденной красотки-самоубийцы в фильме «Прерванная жизнь» (Girl Interrupted).

2. Человечеству очень повезло, что попытки последнего в нашем списке самоубийцы оказались неудачными. Речь идет о Илье Ильиче Мечникове, одном из основоположников эволюционной эмбриологии, создателе клеточной теории иммунитета, лауреате Нобелевской премии в области физиологии и медицины.

После смерти молодой жены от туберкулеза он впал в тяжелую депрессию и выпил огромную дозу морфия. Однако ошибся в расчетах и не умер, а лишь испытал сильное отравление.
Через семь лет Мечников предпринял вторую попытку. Это случилось, когда его вторая жена заболела тифом и врачи заявили, что ее состояние почти безнадежно. Илья Ильич решил также уйти из жизни, однако на этот раз он сам себе привил тиф, чтобы умереть вместе с любимой и одновременно «помочь» науке выяснить, передается тиф через кровь. Тиф передался, однако и сам Мечников, и его жена неожиданно для самих себя выздоровели.
Больше попыток самоубийства он не предпринимал.

1. И на первом месте у нас попытка то ли самоубийства, то ли пиара народной депутатши Лилии Григорович.

В 2001 году в знак протеста против отставки премьера Виктора Ющенко облила себя непонятной жидкостью и намеревалась совершить самосожжение, но была вовремя спасена подбежавшими однопартийцами. Очень пафосно.

Не повторяйте их ошибок попыток. Жизнь стоит того, чтобы жить.

+1


Вы здесь » Дракенфурт » Таверна «У дяди Флуда» » [Бугагашеньки] Приколы из сети :)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2020 «QuadroSystems» LLC