Дракенфурт

Объявление

«Дракенфурт» — это текстовая ролевая игра в жанре городского фэнтези. Вымышленный мир, где люди бок о бок соседствуют с вампирами, конная тяга — с паровыми механизмами, детективные интриги — с подковерными политическими играми, а парящие при луне нетопыри — с реющими под облаками дирижаблями. Стараниями игроков этот мир вот уже десять лет подряд неустанно совершенствуется, дополняясь новыми статьями и обретая новые черты. Слишком живой и правдоподобный, чтобы пренебречь логикой и здравым смыслом, он не обещает полного отсутствия сюжетных рамок и неограниченной свободы действий, но, озаренный преданной любовью к слову, согретый повсеместным духом сказки — светлой и ироничной, как юмор Терри Пратчетта, теплой и радостной, как наши детские сны, — он предлагает побег от суеты беспокойных будней и отдых для тоскующей по мечте души. Если вы жаждете приключений и романтики, вихря пагубной страсти и безрассудных авантюр, мы приглашаем вас в игру и желаем: в добрый путь! Кровавых вам опасностей и сладостных побед!
Вначале рекомендуем почитать вводную или обратиться за помощью к команде игроделов. Возникли вопросы о создании персонажа? Задайте их в гостиной.
Сегодня в игре: 17 июня 1828 года, Второй час людей, пятница;
ветер юго-восточный 2 м/c, переменная облачность; температура воздуха +11°С; растущая луна

Palantir

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дракенфурт » Таверна «У дяди Флуда» » [Бугагашеньки] Приколы из сети :)


[Бугагашеньки] Приколы из сети :)

Сообщений 121 страница 150 из 378

1

Сюда скидываем всякие приколы, анекдоты и просто все смешное, что можно найти в сети!
Можно с матами, но их прятать.

+1

121

Мотивирующая биография Андрея Чикатило:

1955 – отчислен из института за неуспеваемость;
1957 – потеряв девственность с проституткой заразился от неё сифилисом;
1962 – попал под сокращение, остался без работы;
1962-1966 – личные неудачи и в итоге тяжелейший нервный срыв, долго лечился;
1967 – упустил удачный шанс убить мальчика спросившего у него дорогу;
1969 – не решился убить девушку ночью в лесопосадке;
1970 – женщина которую он пытается изнасиловать ударила его в пах ногой;
1972 – подросток дал отпор напавшему Чикатило и сильно его избил;
1974 – милиция задержала его когда он мастурбировал в женском туалете;
1975 – девушка которую он начал душить смогла вырваться и убежать;
1977 – порезался когда доставал нож и своим криком спугнул жертву;
1978 – убил первого человека.

После этого он совершит еще 56 удачных убийств и станет самым известным серийным убийцей.

Никогда не бросай свою мечту. Никогда не сдавайся.

+2

122

http://cs5172.userapi.com/u20674679/-14/x_c65d9c0e.jpg

Ролевые игры

- Мастер, меня мечом закулуарили!!
- Кто это был?
- Гоблин!!
- Сколько раз говорить, у него это не меч, а кинжал!
***
Девиз борделя рейдеров: "Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!"
***
Почему эльфы метко стреляют, а орки - нет?
Чтобы эльф метко стерлял, надо учитывать поправки на ветер, дождь, расстояние и высоту.
А орк должен учитывать ещё поправки на пиво и водку.
***
И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца... страшное это дело - третий день полёвки...
***
"Проклятая кровь". Вайлент осматривает свой клинок.
- Классная вещь! Вот отковал - и не жалею! НИКОГО!!!
***
- Когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром!
- Скажите, а вас баран случайно не кусал?
***
Игровая ночь, семь человек в двухместной палатке возятся, пытаясь заснуть, периодически раздается писк кого-нибудь придавленного, девушки возмущаются, что тесно, ребята ворчат, что палатка короткая. В конце концов, плюнув на попытки заснуть, Даэнор говорит:
- Ребята, хотите анекдот?
Голос Эльвинг:
- Только не пошлый.
***
Утро в лагере. Народ протирает глаза, вяло ищет очки, пытается нацепить контактные линзы... Из одной из палаток раздаётся голос: "Не знаю как ты, но я свою обувь нахожу по запаху!".
***
Волки ругаются:
- Идиот!
- Да сам ты идиот!!
Мимо проходит эльф.
- Успокойтесь, ребята, вы оба правы!
***
Из разговора с епископом.
- Ты где был?
- Вот библия, открой "Отче наш".
- Но тут нету этого листка!
- Ну, и как ты думаешь, сын мой, где я был?
***
Ролевой колобок: куда ни ударь или не чувствует, или голова.
***
Тренировка. Эльвинг получает травму.
- Блин! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...
***
Волки обсуждают девушку.
- Как она выглядит?
- Ну, грамм на 300.
***
Взбешенный Даэнор звонит Мине и орёт: "Я все знаю!!!"
Мина (слегка удивленно): Да? Ну и где можно купить черную с серебром тесьму?
***
Весело встретил 8 Марта ролевик Тимбрет. Ночью, увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатно вступить в "Волков". Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и текстолитовый клинок Тимбрета помогли преодолеть девичью скромность.
***
Стас, здорово! Ты на свою игру едешь?
Тим в кафе.
- Девушка, скучаете?
- Не настолько...
***
Тим:
- Дорогая, я вчера за час перчатку сделал, клинок выточил, все молотки починил...
Девушка:
- По-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать...
***
Поединок щитников.
Серёга Белянин, близоруко щурясь - противнику:
- Свистни - ты где там?!

+2

123

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13342095628476.jpg

0

124

Порадовала*)

+1

125

сны беременных))

Перлы во сне...
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это *оооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в *опу! Я сказала, только в *опу! Никакого на*уй, ты пойдешь в *опу!…
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
— Хрен его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…
— Я же говорила

+5

126

Наберите в гугле Zerg Rush

0

127

http://uploads.ru/i/E/H/e/EHeUf.jpg

+1

128

http://cs303811.userapi.com/v303811592/987/SYs35tVc2lI.jpg

+2

129

http://cs304807.userapi.com/v304807743/e35/SsPalwNoGrw.jpg

http://cs11347.userapi.com/v11347680/12f5/0VEtDZOYF-8.jpg

+2

130

Кто смотрел, тот поймет http://drakenfurt.ru/uploads/0005/6e/de/57310-1.gif

http://cs302514.userapi.com/v302514153/f99/bWAk_K7_b7s.jpg

0

131

http://cs10518.userapi.com/u17322743/-14/x_0585200c.jpg

0

132

http://cs316216.userapi.com/v316216174/8cf/kxyFH3jCx4w.jpg

+1

133

Остапа понесло))

*вырезано цензурой*

http://cs5879.userapi.com/v5879999/583/ijCKqenuIw4.jpg

0

134

http://cs10694.userapi.com/u58257744/139380163/x_febf2ed7.jpg

0

135

Классификация офисного планктона по уровню удовлетворенности жизнью

http://cs11454.userapi.com/u13426647/-14/y_89e36b59.jpg

0

136

Двойная ностальгия))

http://trueimages.ru/img/d3/f1/71b7b2a02090982d72fc9d60a0f.gif

+2

137

Бременские музыканты

Они существуют!

http://cs10656.userapi.com/v10656506/21b2/h5zrQIk1lR0.jpg

0

138

Епты, до чего техника дошла http://drakenfurt.ru/uploads/0005/6e/de/57304-1.gif

+1

139

Люсида Старк, был еще круче ролик, где мертвый рэппер Тупак выступал со Снуп Доггом. Во там ваще отвал башки  http://drakenfurt.ru/uploads/0005/6e/de/57304-4.gif

Лубнин такой:
http://uploads.ru/i/h/A/u/hAunw.jpg

+2

140

Держите меня семеро, а то я от смеха гробанусь  http://drakenfurt.ru/uploads/0005/6e/de/57304-5.gif

Как определить, что Ваш ребёнок гот/ Совет: не читать!

1) Носит черную одежду

2) Делает пирсинг или татуировки

3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах.

4) Носит рок-футболки

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принимает наркотики.

9) Убивает людей для забавы.

10) Гуляет по ночам и пьет кровь.

11) Смотрит кабельное телевидение.

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.

13) Стал скрытным

14) Проводит большую часть времени в одиночестве

15) Плохо ведет себя в школе

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.

18) Пользуется компьютером или Интернетом.

19) Читает научную фантастику или приключения.

20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка.

21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними.

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах.

24) Спит слишком много или слишком мало

25) Ест слишком много или слишком мало

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу

27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом"

28) Курит

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.

30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.

31) Говорит: «Я - ГОТ».

32) Носит значок с надписью «Я ГОТ».

33) Ходит по подозрительным клубам и местам

34) Собирает чугунные котлы.

35) Танцует под музыку.

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом.

0

141

Дарин Дракула написал(а):

9) Убивает людей для забавы.

Что уж там... Главное, чтобы кабельное не смотрел, и рок-футболки не носит.

Дарин Дракула написал(а):

15) Плохо ведет себя в школе

Мое коронное - дети неготичны!

Дарин Дракула написал(а):

Пользуется компьютером или Интернетом

Внезапно.
Я работаю в обществе 40 готов.

Дарин Дракула написал(а):

20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка.

21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними.

С чего бы?)

Дарин Дракула написал(а):

Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах.

Но только православных христианских младенцев. У католиков неподходящая группа.

Дарин Дракула написал(а):

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу

Печаль :pained:

Дарин Дракула написал(а):

Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом"

Точно, геи такие готичные няшки)

Дарин Дракула написал(а):

Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.

Ну блииин, реально, кто этот бред написал?)

Дарин Дракула написал(а):

31) Говорит: «Я - ГОТ».

32) Носит значок с надписью «Я ГОТ».

Кэп.

Дарин Дракула написал(а):

Собирает чугунные котлы

Вот это озадачило.

0

142

Тот же вариант Дарин, но с комментами, с которых я тоже посмеялась от души)

Реальная статья из американского журнала

1) Носит черную одежду (Я знал, что священники - готы).
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) - (древние египятне были проcто аццкими сатанистами)
4) Носит рок-футболки
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Ну да, Мэрлин Мэнсон - это группа... квартет даже!!! Мэр на баранах, Лин на басухе фигачит, Мэн, как самый мэн, солирует, ну а Сон - ясное дело, спит).
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями. (Зависать опасно! Веревка может порваться. Картина маслом: висит ваш сын-гот на елке, а рядом с ним пять подозрительных друзей болтаются).
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы (Нормальное времяпрепровождение такое. Хобби, так сказать).
Встречаются два гота:
-Дарова. Скока седня людей убил для забавы?
-Пицот, а ты?
-Симсод. Эх, скукота.
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение (ЛОЛ!)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, нет? Ну или не рак, но болеет он!)
13) Стал скрытным. (Готы, делайте вид, что вы очень открыты и общительны. Тогда вас не примут за готов, и вы сможете убивать людей для забавы, а потом пить кровь).
14) Проводит большую часть времени в одиночестве (ибо большую часть людей для забавы убил).
15) Плохо ведет себя в школе (итак, оказывается у нас все дети - готы. Кррруть!)
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, это просто склероз??)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (А возможно у его китайского плеера сломался регулятор громкости).
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (знай, сие читающий, что ты - гот!)
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними) (И это после совета прочитать дневник ребенка..)
22) Исследует опасные религии культа типа ВИККА, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (Идиот! Мелками цветными - куда дешевле).
24) Спит слишком много или слишком мало (или слишком средне...).
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (о да, это просто непростительно нормальным людям!)
27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "pansexual" (БИГОТ - а ведь звучит!)
28) Курит (я - сын гота(( я - готеныш(()
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки).
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (Готичная неделя в McDonalds - черный бигмак в подарок!)
31) Говорит: "Я - ГОТ" (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ" (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам (И днем и ночью ГОТ ученый все ходит по цепи кругом)
34) Собирает чугунные котлы (Новая акция! Собери двести чугунных котлов, привези к нам в офис и заработай бесплатную ГРЫЖУ!)
35) Танцует под музыку. (Ох, имхо гораздо более сатанинское зрелище, когда танцуют без музыки..)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (Куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов...)

+1

143

Помню, помню такую вещичку))) И как меня ей доставали)))

0

144

Я просто по полу от смеха каталась, когда впервые увидела ЭТО  http://drakenfurt.ru/uploads/0005/6e/de/57304-5.gif

0

145

...

http://cs403027.userapi.com/v403027411/720/m9qCHivhYR0.jpg
http://cs403422.userapi.com/v403422491/442/Bg9B4VkEHtg.jpg
http://cs403027.userapi.com/v403027411/743/3IkPXKSPW4w.jpg
http://cs403422.userapi.com/v403422491/48a/o477zzgsHCQ.jpg
http://cs403422.userapi.com/v403422491/4ec/d7vN-DVibP8.jpg
http://cs402220.userapi.com/v402220472/317/JQCcbP58_M4.jpg
http://cs316825.userapi.com/v316825090/14f6/bFO6VeQUUHo.jpg
http://cs402220.userapi.com/v402220472/320/_p8OYWBVvWU.jpg
http://cs402220.userapi.com/v402220472/17c/jzMayOnyejg.jpg
http://cs316825.userapi.com/v316825090/144c/_aYaX-DK07A.jpg
http://cs403422.userapi.com/v403422491/34f/-R3aEPwZAIY.jpg
http://cs316825.userapi.com/v316825090/1437/zFqB4iJ6YPY.jpg
http://cs402220.userapi.com/v402220472/2ca/RfElHPV8Ozg.jpg
http://cs402220.userapi.com/v402220472/2b3/iLQemTIHBVE.jpg
http://cs316825.userapi.com/v316825090/13db/YOx_JsATlAA.jpg
http://cs316825.userapi.com/v316825090/13d4/M2R4ZOGGfjE.jpg
http://cs403422.userapi.com/v403422491/2f9/IjrOq7Bi_oU.jpg
http://cs403422.userapi.com/v403422491/2c8/JBZHj_6ZwDw.jpg
http://cs316825.userapi.com/v316825090/13c6/H2Ys7HU3snI.jpg
http://cs402220.userapi.com/v402220472/21e/_6JUBUh9qRQ.jpg
http://cs402220.userapi.com/v402220472/217/Npp_ARFa8Wo.jpg
http://cs402220.userapi.com/v402220472/19f/lr0P99M07js.jpg
http://cs402220.userapi.com/v402220472/fe/gPVkiscB47U.jpg
http://cs403422.userapi.com/v403422491/2a5/DbvL_YHnRis.jpg
http://cs316825.userapi.com/v316825090/1342/C9dBfHCtj54.jpg
http://cs403325.userapi.com/v403325450/2d/wSCynSXk7Mg.jpg
http://cs10678.userapi.com/v10678491/1f0b/adthnnjeJ0Y.jpg
http://cs303904.userapi.com/v303904433/24cf/3A5D5zUjOtg.jpg
http://cs303904.userapi.com/v303904433/236f/tyxPM1FG2qg.jpg
http://cs11339.userapi.com/v11339450/bf7/IJju16a2LbA.jpg
http://cs303904.userapi.com/v303904433/2343/n4kjlQvP5mU.jpg
http://cs10678.userapi.com/v10678491/1a8d/Z7U7NlgJ43k.jpg
http://cs10678.userapi.com/v10678491/18b2/yF62Ck3RDv4.jpg
http://cs10678.userapi.com/v10678491/179c/b7XY1tNwT8E.jpg
http://cs303904.userapi.com/v303904433/115b/d3z8F0kAL-o.jpg

Люс, ты оценишь точно)))
http://cs11339.userapi.com/v11339450/c56/qBv5V2nDw7Y.jpg

+2

146

А я ведь до сих пор храню рисунки в пэинте, которым уже 14 лет! http://drakenfurt.ru/uploads/0005/6e/de/57304-1.gif

0

147

Если кто не знает, кто такие Мэри и Марти Сью - ссылка на всю ту же википедию)

Сил просветиться, нам с Люс вспомнить, остальным посмеяться по желанию)

Аниме
Огромными лучистыми глазами
взирают на тентакли махо-сёдзё.
И нервно поправляют сейлор-фуку.

Прекрасный источник вдохновения для юных аффтаров. И замечательный рассадник комплексов. Ведь, при всем желании, не получится заиметь глазищи в пол-лица (запущенные случаи базедовой болезни в расчет не берем) и ноги длиной в 2/3 роста.
Из аниме в произведения аффтаров прорвались толпы сексапильных демонов с волосами и глазами психоделической окраски. Также японскую мультипликацию следует благодарить за двухметровые мечи, которыми теперь размахивает кто ни попадя. И, конечно, за обилие ехидных героев. Нынче каждая аффтарица считает своим долгом поселить в Великом Романе как минимум одного персонального Алукарда, Шульдиха или Мураки. Апофеоз – несчастная Лина Инверс.
Охотник на вампиров Ди заслуживает отдельной благодарности (с занесением в личное дело) за адского коня, любезно сдаваемого напрокат.

Аристократизм
Смотрите, как поблескивает гордо
фамильный вензель в пирсинге пупка!

Очень важен для МС, и должен всячески подчеркиваться.
Основные черты аристократа: тонкие длинные пальцы, горделивая посадка головы, уменье ездить верхом и презрение к простолюдинам (читатели по умолчанию попадают в число последних).
Настоящий аристократизм не скроют ни слои косметики, ни пудовый пирсинг в разных интересных местах, ни мини-юбка (с ее помощью что-либо скрыть трудновато), ни топик с декольте (см. про мини-юбку).

Артефакты
Добуду я волшебный Медный Таз,
и мир от зла и бедствий им накрою!

Имеют труднопроизносимые названия и труднодоступные места укрывания. По-настоящему сильный артефакт не может храниться в местном краеведческом музее под присмотром вечно дремлющих бабушек и называться "Деревянная ложка. XIX в.".
Понятно, что стоящий артефакт нельзя выпилить лобзиком из фанеры. Зато, хороший артефакт стопудово выйдет из платины, инкрустированной лунным светом, из берцовой кости мухокрылого дракона, или из черепа Розенталя.

Благородное происхождение
Он из низов: в тайге воспитан гнусом.

Важный атрибут Мэри-Сью. Лучше всего, конечно, быть прямым потомком местного бога. Но и монарх вполне сойдет.
В классическом варианте "Папа - король, дочка - бунтарка", МС всячески борется с придворным этикетом, модой и дворянскими обычаями. Все это (особенно, наряды и прически) любовно описывается, чтобы читатель твердо уяснил, с чем именно МС ведет незримый бой.
Происхождение героини может до самого конца держаться в тайне, но читатель все поймет по нехилым намекам.

Боевые искусства
К ней за автографом Чак Норрис прилетал.
А Джеки Чан молил о мастер-классе.

Казалось бы - крутая магичка Мэри-Сью должна спокойненько долбить вражин из надежного блиндажа. Или - с высокой башни. Но нет! Героиня (под бодрящие клевки некой жареной птички) лезет в рукопашную. И не боится, что плохие дяди сделают ей бо-бо.
Кто может тягаться с Мэри-Сью, которую обучил премудростям мордобоя сам великий учитель Малокаши Ела? А еще у героини врожденные способности к кёкусинкай-карате, айкидо и молдавской борьбе трынтэ-дряптэ. И от природы хорошо поставлен крик "Ки-и-йя!".
Чтобы не потерять боевую форму, Мэри-Сью время от времени шатается по разным злачным местам. Уложив в штабеля посетителей таверны, посмевших глазеть в вырез бронелифчика, героиня отправляется в портовый кабак - приструнивать пьяную матросню. А после - бродит по ночным улицам, кокетливо подмигивая потенциальным насильникам.

Большая Любовь
А, может, лучше вздохи на скамейке?

МС - существо жадное. Простой любви ей недостаточно. Любовь должна быть Большой и Эпохальной. Словом, достойной занесения в летописи, анналы истории и протокол осмотра места происшествия.
Большая Любовь либо возникает с первого взгляда, либо постепенно вырастает, как пушок плесени на ржаной горбушке. Быстрый вариант сопровождается тахикардией, усиленным слюноотделением и рвущимся из глубин души воплем "Это он!". У оглушенного любовным криком Объекта нет иных вариантов, кроме немедленного ответного чувства.
Во втором случае, Большая Любовь эволюционирует из взаимного недовольства, мелких подколок и неоднократного спасения друг друга от верной гибели. После третьего-четвертого спасения героиня понимает, что имеет место какой-то подвох. Страниц через 200-300 до Мэри-Сью доходит, в чем именно дело. Ну а далее вступает в силу схема для любви с первого взгляда.

Вампиры
Нужны мне эти ваши падежи,
как Дракуле - значок "Почетный донор"!

Вампиры - это готично. Они, как на подбор - худые, бледные, острозубые и бессмертные (и, в отличие от жлобов-эльфов, запросто могут поделиться вечной жизнью с возлюбленной). Лучшие из вампиров обеспечены жильем в виде фамильного замка с роскошным склепом. Вампиры-бомжи путешествуют по миру, днюя где придется.
Аффтары, легкими прикосновениями к клавиатуре, один за другим лишают вампиров слабостей и недостатков: жажды крови (любовь-любовью, но все-таки боязно: вдруг голодный упырь попортит Мэри-Сью шейку); непереносимости солнечного света (согласитесь, скучно сидеть весь день, слушая раздающийся из гроба храп любимого); боязни чеснока, креста, серебра (из него получаются клевые цацки) и осины (вдруг родненький вурдалак, гуляя по лесу, занозит пальчик).
На каком основании получившееся стерильное нечто называют вампиром - непонятно.

Великая миссия

Теперь она живет одной мечтой:
вот одолеет Зло - и сразу замуж!

Есть в квестбуке у каждой приличной МС.
Великая миссия может быть личной (страшная месть, избавление от проклятия) или общественной (замочить вселенское Зло, спасти Иномирье). Соглашаться на общественную ВМ следует после долгих (минимум до середины книги) сомнений и длительных уговоров. Согласившись - немедленно раскаиваться.
Большинство общественных ВМ под силу только Избранным.

Власть
А я всю жизнь мечтал сидеть на троне,
вводить налоги, принимать послов...
И критиков варить в кипящем масле!

Сладка, желанна и малодостижима для аффтора.
Зато уж в произведениях можно оторваться на всю катушку. Воображалу Катьку, которую избрали старостой класса, превратить в королеву-узурпаторшу Катриону - и свергнуть. И во время ее декапитации (ха-ха!) сидеть в королевской ложе с Димкой... тьфу ты!.. Черным Рыцарем Дамианом. А потом мудро править классом... то есть, королевством, конечно!
МС может ограничиться и властью над отдельными людьми. Например, над непутевой лучшей подругой. Или над возлюбленным.

Внешность

Ну, я же, типа, этого достойна!

На свете не существует некрасивых МС. Да что там - нет просто хорошеньких или симпатичных. Все героини - писаные красавицы и несомненные сексапилки. О чем они сами с радостью и сообщают. От упоминания неземной мэрисьючной красоты не спрятаться, не скрыться.
Есть два метода внедрения в читательские мозги идеи о дивной прелести МС.
Первый (щадящий) - декларативный. Героиня обходится заявлением, что она охренительно хороша собой (эльфийская кровь и все такое), все мужчины ее хотят, а женщины - завидуют.
Второй метод - подробно-демонстрационный. МС в рекламно-косметических выражениях описывает каждый миллиметр своего тела. В любой ситуации героиня знает, как именно развеваются у нее за спиной шелковистые сияющие длинные волосы, и какой конкретно огонь горит в глубине льдисто-изумрудных глаз.

Возлюбленный
Но, дочка! Он же лыс, прыщав, горбат!
И евнухом служил пять лет в гареме...

Вся кутерьма с походами на Мировое Зло устраивается с одной целью - свести МС с возлюбленным.
Возлюбленный должен быть дьявольски красив, насмешлив и загадочен. Хороши в роли катализаторов слюнопускания вампиры, демоны и эльфы. МС принципиально не влюбляются в гномов, полуросликов и прочих Горлумов.
Аффтарское вожделение проступает на страницах масляными пятнами. Но МС должна делать вид, что герой ей глубоко фиолетов. И дожидаться первого шага от мужчины (гребаное бабулино воспитание!).
Почему, ну почему МС, превосходящая объект влечения по всем тактико-техническим характеристикам, не подкараулит беднягу в темном переулке, и не изнасилует?!
Возлюбленные имеют привычку маскироваться под фамилиаров (особо ушлые прикидываются ручными аспидами, и обживают бронелифчик) или под врагов.

Возраст
Недавно в докембрийских отложеньях
был найден чуть помятый бронелифчик.
И золотой сапог на шпильке. Правый.

Юному аффтару - юных героев. Всем известно, что дряхлятины старше 25 способны только кряхтеть от радикулита, сплетничать на лавочке и нянчить внуков.
Мэри-Сью уходит приключаться, не дожидаясь аттестата о среднем образовании. Ведь, пока героиня тратит время на изучение русского языка (кому он нужен в параллельной вселенной?) или физики, Иномирье запросто может спасти кто-то другой.
Иногда героини стесняются своего возраста (или не хотят выставлять возлюбленного гадким педофилом). В таких случаях МС (в меру бездарно) разыгрывают из себя студенток, заставляя читатель недоумевать: зачем пооткрывали столько вузов для лиц с дефектом хромосомного набора?
Нередко проблема решается кардинально - прибавлением к паспортному возрасту нескольких нулей. Некоторые МС так преуспевают в этом деле, что умудряются появиться на свет до Большого Взрыва.

Враги
Конечно, бог велел прощать врагов.
Но тот же бог придумал файерболы.

Враги нужны для сюжетной интриги. Они должны крупно напакостить героине в начале произведения, чтобы она, вытирая слезы и сопли, встала на тропу мести. И меленько подгаживать по ходу повествования.
Дебелые Мэри-Сью легко прут сквозь время и пространство, выносят армии супостатов, скручивают богов в бараний рог и упорядочивают Великий Хаос. Героини похлипче любят разбираться с шайками бандитов, зазнавшимися магами и некрупными драконами.
К недругам применяются двойные стандарты. Симпатичных врагов берут в плен и перевоспитывают. Тех, кто не вышел мордой - истребляют. Расправы над врагами сопровождаются яркими магическими спецэффектами или зрелищным махачем.

Голоса в голове
Ты гарнитуру с уха-то сними...

Среди МС высок процент шизофреничек, внемлющих Ехидным голосам из седьмой (некоторые небезосновательно утверждают, что - из первой) чакры, или разговаривающих с неподходящими для этого предметами типа мечей (где вы, шепелявые грабли, ворчливые малярные валики и болтуны-подстаканники?!).
Ехидный голос обычно ласково-увещевателен. Он обращается к МС исключительно "дорогуша", "моя милая" и пр. Говорящие вещи обычно злее, но тоже держат себя в рамках. Ни один Ехидный голос не скажет МС: "Слышь ты, коза ангорская! Не знаю, как спасение мира, а ЕГЭ по русскому языку ты точно завалишь!".
Остается открытым вопрос: какой шайтан нашептывает аффтарам сюжеты Великих Романов?

Готы
И люди говорят - мне гроб к лицу...

Мода на викторианско-вампирскую эстетику локтями проложила себе дорогу в произведения аффтаров. На сотни героинь нашла необъяснимая любовь к средневековым замкам, кружевным жабо, паутине, гробам, черному цвету и цинковым белилам.
Готичная МС - это соблазнительная упырица или мрачная некромантка. На плече такой героини непременно сидит черный ворон (волнистый попугайчик способен угробить весь антураж), а под ногами путается не менее черная кошка. Шею эротично обвивает гадюка, амурский полоз или электрический угорь.
Иногда аффтары ходят (если мама отпустит) набираться впечатлений на ближайший погост. Считается, что там можно найти подлинный источник готического духа. Еще бы: вдалеке грозно завывает сторож, в ночном небе носятся стаи комарья, а зад приятно холодит могильная плита. Романтика!

Демоны
Mademoiselle, вообще-то я к Тамаре...

Мировая демонология богата уродливыми и кровожадными порождениями Бездны, Нижних планов, Тартара и иных мест, откуда по определению не может вылезти ничего хорошего. Но такие демоны аффтарам (и героиням) не нравятся. Всякие собакоголовые, козлоногие, покрытые слизью и чирьями страхолюды годятся лишь для эффектного порубания или сжигания файерболом.
Правильный демон должен быть человекоподобным (со всякими приятными бонусами: крыльями, рожками, клыками или хвостом). И донельзя инкубистым. То есть - изначально настроенным сотворить с МС что-нибудь этакое.
Некоторые читатели удивляются, почему аффтары так любят демонов, но напрочь пренебрегают ангелами. Все очень просто: какой-то гад распустил слухи, что ангелы бесполы, как целлулоидные пупсы. Такой вот казус.

Зависть
Ну что нашел ты в этой дуре Катьке?!

Мэри-Сью окружена завистниками. Женские персонажи завидуют красоте и нарядам. Мужские - боевым навыкам и остроумию. Разумеется, у недоброжелателей кишка тонка серьезно насолить Избранной.
Даже в произведениях, где аффтар пытается иронизировать по поводу героини, проскальзывает мотив зависти. Например, сломавшая ноготь Мэри-Сью воет так, что все оборотни готовы от досады отгрызть собственные хвосты.
Иногда Мэри-Сью делает вид, что завидует лучшей подруге. Ведь той не приходится бегать от толпы поклонников. А подружкины жиденькие волосы не требуют такого ухода, как роскошные косы героини.

Избранность
Дрожите, гады! Ибо я гряду!

Избранность героини - это зачастую аффтарский ответ на собственную незначительность. Аффтар может быть тих, безвестен и интересен лишь собственным родителям, коту и аквариумным рыбкам. Зато героиня - пуп Иномирья.
О появлении МС заблаговременно предупреждают оракулы, хрустальные шары и местный Гидрометцентр. И предупреждения эти навязчивы, как анонсы на Первом канале. Избранность оправдывает кошмары аффтарской генной инженерии и дизайнерской мысли (они же - внешность и наряды героини). Только Избранные могут размахивать фисташковыми крыльями и носить топики цвета фуксии. На это прямо указывают всевозможные пророчества.
Избранностью, как паклей, удобно затыкать дыры сюжета. Но чаще, этой самой избранностью сюжет и исчерпывается.

Имя
Летиция-Мари-Оюшминальда де ля дель фон Чего-то Там Еще

Самое главное для МС. Ее фирменный знак.
Имя МС должно сиять, как лик вождя на октябрятской звездочке. По заковыристости имени и обилию образуемых от него сокращений можно вычислить настоящую МС.
Элитные МС имеют по несколько имен, не считая прозвищ и титулов.
Любое (!) слово, приглянувшееся аффтару, может превратиться в имя героини (сказанное действительно и в отношении возлюбленного МС).
Волей аффтаров отправляются в странствия по мирам воительница Полиандрия, принцесса Оферта и сестры-драконши Рында и Лепра. Возможно, одна из этих милых леди найдет счастье с принцем Бенилюксом, или охотником Тосолом, или эльфом Моветоном, или бардом Кзотом (в высокорейтинговых произведениях героиня может найти счастье сразу со всеми. И без предварительного согласия.)
Если имя не хочет придумываться, его надо позаимствовать (см. Плагиат). Где? В играх, мифах, аниме, у актрис, спортсменок и т.д. В крайнем случае - можно утянуть имя чужой МС. Авось, не обеднеет.

Источники вдохновения
Что за коллекция! Булавочками в ряд
приколоты засушенные музы.

Стихи, как известно, могут расти из всякого сора. Великие Романы тоже неприхотливы в выборе питательной среды. Аффтар скармливает своему детищу все: от рекламных слоганов до огрызков психологических статей.
Обычно сразу можно понять, чем вдохновлялся аффтар. Благо, он не особо утруждает себя творческим переосмыслением. Это Суриков углядел в вороне боярыню Морозову. Ворона, вдохновившая аффтара, попадет на страницы книги в первозданном виде. Разве что - покрашенной в гламурный розовый цвет.

Картон
Любил я в детстве
книжки-раскладушки.
Теперь пишу их сам!

Универсальный материал для изготовления мира и героев. Картон достаточно прочен, на него легко наносятся штампы, он - как и бумага - все стерпит. Картон - экологически чистый материал. Он быстро и без остатка разлагается в мозгах читателя. Правда, при превышении допустимой дозы, картон начинает оседать в печенках.
Работа с картоном не требует особых навыков, и под силу даже самым юным аффтарам (а также тем, у кого паралич русского языка).
Картонную сущность МС аффтары прячут под заборами диалогов, за дымовой завесой магии, в болоте философии (где картон окончательно раскисает) и на сеновале эротики. Тщетно: МС отличается от живого персонажа, как картонный бифштекс - от настоящего.
Грустно, что среди читателей еще встречаются особи, не различающие с полуметра Ш и Б (вследствие плохого зрения или безграмотности), и готовые признать в МС личность.

Комплексы
Эй, потеснитесь у позорного столба!

Трудно переоценить их значение для литературы. Комплексы потными ладошками подталкивают массу тинейджеров к пропасти писательства. Из трагического мироощущения и неумения принять себя рождаются многочисленные "шедевры".
Крутость Мэри-Сью прямо пропорциональна закомплексованности аффтара. Любой Великий Роман - это история подростковых страхов и подавленных желаний.
Аффтар, требующий к себе внимания и снисхождения, не должен забывать: его право на использование литературы в качестве психотерапии не отменяет права читателя на сохранение мозга в рабочем состоянии.

Критики
Ха! Напугали лысого расческой!

Ревнивые и завистливые лицемеры, которые, прикрываясь интересами литературы, самоутверждаются за счет юных талантов. Критики мелочно выискивают в Великих Романах ошибки и неточности. И не понимают, что грамотность - это признак ремесленничества. Настоящий писатель должен думать о высоких материях, а не о том, где поставить дурацкую запятую.
Критики мыслят шаблонами. Стоит им увидеть прекрасную непобедимую героиню в бронелифчике, как они спешат навесить на нее ярлык "Мэри-Сью".

Лошади

Есенин проскакал на розовом коне...
Что с этих эмо взять - ни капли вкуса!

Росинанты, Буцефалы и разные прочие Холстомеры давно пущены на колбасу. Нынче Мэри-Сью разъезжают на ехидных клыкастых животинах.
Идеальный конь должен быть приятно-пафосной масти (черной, огненной или хайтековско-серебристой) и невероятной грузоподъемности (как-никак, он вынужден тащить воз апломба героини). От отдельных лошадок, вдобавок, несет серой, как от туркменской кураги.
Ехидные кони не согласны щипать травку. Они предпочитают свежее мясо. Героини обычно не задумываются о добыче пропитания для своего коня. Несмотря на это, не было случая, чтоб оголодавшее животное отхватило у Мэри-Сью пол-ляжки. А жаль.

Лучшая подруга
Свобода, равенство и братство?
Размечталась!

Технический персонал при Мэри-Сью. Иногда аффтар милостиво наделяет подругу героини кое-какими талантами (например, попадать в неприятности), но всегда понятно, кто тут в главной роли, а кто так - массовка.
Чаще всего, подруга - это конферансье и восторженная публика в одном лице. Основная задача подруги - восхваление (с истовостью проповедника и бесцеремонностью коммивояжера) Мэри-Сью.
За счастье находиться подле Избранной, подруга расплачивается хронической тупостью и безликостью. В качестве аффтарской подачки, подруге может перепасть какой-нибудь захудалый второстепенный персонаж.

Магия
Как нелегко под грохот файерболов
по физике домашку дорешать!

Тут все просто: чем класснее у школы магии название, тем сильнее действуют ее заклинания.
МС отдает предпочтение зрелищной наступательной магии. Если у МС есть выбор: овладеть заклятием лечения скарлатины (повышения всхожести озимых, снятия похмельного синдрома), или заклинаньем Огненного Дождя, выжигающего все живое в радиусе пяти километров, - то МС выберет второе. И будет им активно пользоваться (особенно вблизи пороховых складов и нефтебаз). Замечено, что МС, в массе своей, чаще жгут и убивают, чем строят и лечат.
В творении магии МС помогают палочки, жезлы, кадуцеи, посохи и прочие волшебные хворостины (см. артефакты).

Ненормативная лексика
"Иди ты на...!" - сказал тиран устало.
Но храбрый менестрель не умолкал.

Периодически слетает с пухлых губок Мэри-Сью.
Мат, несомненно, доказывает взрослость аффтара и жизненность произведения (также жизненность произведения принято измерять числом трупов на страницу текста).
"Запикивать" мат всяческими звездочками не надо. Тут все свои! А х**, он и в Африке х**. Нечего и стесняться.
Правда, существуют несознательные граждане, считающие, что можно обойтись без мата. Эти типы приводят нелепые аргументы: мол, если написано: "капитан стражи грязно выругался" - то выругался капитан, а если - "капитан стражи сказал: "Б*я!"", то выругался аффтар. На читателя. Ну не смешно ли?

Наркотики

Лишь Джа великому усердно я служу.
И на жи-ши его не променяю!

Замечено, что многие Мэри-Сью ведут себя не совсем адекватно. Более того, почти все жители Иномирья, судя по их речам и поступкам, давно и безнадежно сторчались.
Читатель быстро смекает, что аффтар неспроста акцентирует внимание на странных зрачках героини, частых перепадах ее настроения и умозаключениях, не поддающихся никакой логике. А также все время упоминает волшебные травы и магические зелья.
Некоторые склонны думать, что с помощью Великих Романов, аффтары обмениваются рецептами классной дури. Те, кто пытался расшифровать послания, клянутся, что вычислили как минимум два ингредиента - пепел от сожженного учебника русского языка за шестой класс и дебютный альбом группы "Фактор-2".

Нехилые намеки
Вот щас я как дубиной намекну!

Торчат из текста, как бутылки кефира из авоськи.
Обычно, для раззадоривания читателя, намеки вываливаются оптом в первой главе, а то и прямо в аннотации (НН, оставшиеся не у дел, разбредаются по окрестным кустам, и там дожидаются своего часа, изредка пугая прохожих звуками "Собачьего вальса").
Более искушенные аффтары раскидывают (зажмурившись и покрутившись вокруг себя) НН по всему тексту.
МС положено в упор не замечать НН (на Большую Любовь, избранность, шестой месяц беременности). Сделать придурка из читателя - гораздо труднее.

Одежда
Мне клялся продавец на "Книге жалоб",
что "Мэйд ин Чайна" - это модный бренд.

Одежда Мэри-Сью не оставляет простора для фантазии. Все, чем наделил героиню аффтар, оголяется или плотно обтягивается.
Юные писатели неутомимы в поисках новых фасонов и расцветок. Именно аффтары изобрели мантию в обтяжку, широкополую тюбетейку, лапти на шпильке и малиновый маскхалат.

Оружие
Уйди - а то из глефы застрелю
и в клочья порубаю аркебузой!

МС вооружена и очень опасна. В выборе оружия героиня привередлива. Простой меч ей не годится. Он должен носить имя. Беда в том, что все имена поприличней давно расхватали короли Артуры с Роландами (ну, и Сефирот подсуетился). Погоняла мечей, рождающиеся в мозгах аффтара, безвкусны, как псевдонимы попсовиков.
Для пущего веселья, можно завести меч говорящий и наделенный разумом (чтобы в разгар битвы верный ковыряльник неожиданно завизжал "Что это?! Кровь?!", и безвольно обмяк в руках изумленной МС).
Кроме мечей, героини любят всякую смертоносную экзотику: катаны, сюрикены, танто, тальвары, скимитары, моргенштерны и пр. В основном - за названия.
Шинковка врагов описывается стандартными пафосными фразами. Зевающему читателю предстоит насладиться "смертельной пляской стали", "завораживающим пением клинков" и прочими вокально-хореографическими номерами из репертуара сельского ДК.

Особые приметы
Пятнадцать глаз - и все на левой пятке.

МС лезут из шкуры вон, лишь бы выделиться на фоне товарок по тяжкой героической доле. Казалось бы - плевое дело. Выбитые передние зубы, огромная бородавка на подбородке или пучок сельдерея вместо носа - залог того, что героиню запомнят. Только аффтарам такой оригинальности и даром не надо. Они предпочитают идти экстенсивным путем - увеличивать размах крыльев, длину клыков и количество ехидных ухмылок на килобайт текста.
В настоящее время, чтобы прослыть оригиналкой, достаточно отказаться от "ироничных" замечаний, не называть врагов "наивными", и не глумиться над русским языком.

Переход
Прекрасный новый мир... Теперь держись!

Нужен, чтобы попасть из нашего мира в параллельный.
Перейти можно относительно безболезненно: с помощью иномирового посланца (секси!), астрального проводника (очень-очень секси!), магических Врат (так себе. Но их охраняет мега-секси существо, пропускающее только Избранных). Однако, эти способы недостаточно драматичны.
Радикальный способ попасть в лучший мир - склеить ласты. Умирать следует быстро и кроваво. Например, попасть под фуру. Или под электричку (но это попахивает плагиатом).
Годятся и бескровные способы: утопление или удар молнии.
Настоящая МС не может умереть под скальпелем пьяного хирурга во время удаления аппендикса. Или насмерть подавиться соленым крендельком.

Песни
Беруши мне, беруши!

Аффтары любят украшать Великие Романы чужим песенным творчеством. Делается это, по аффтарскому обыкновению, тонко и уместно. Например, тоску МС по безвестно сгинувшему возлюбленному прекрасно передаст песенка "Муси-пуси". Готовность второстепенных персонажей пасть во славу Избранной подчеркнет "Батяня-комбат". Эльфы, бродя по ночному лесу, могут напевать "Голубую луну". А армия Зла должна ходить в атаку исключительно с песней "Москва - звонят колокола".
Особенно страдают от аффтаров рокеры. Если бы музыканты "Арии" узнали, какой вклад внесли в мировую литературу, они переломали бы все инструменты и дали обет молчания.

Плагиат
У аффтара украл я Мэри-Сью,
и в лесопарке закопал украдкой...

Аффтары не воруют идеи, сюжеты, имена и т.п. Они их творчески переосмысливают. Или случайно подключаются к ментальному каналу. И, вообще, могут предоставить 500 тетрадей с черновиками.
Только завистливый, бездарный критикан может обвинить аффтара в плагиате (даже если из 170 кб аффтарского креатива 100 кб - пересказ шестого сезона "Зачарованных", а оставшиеся 70 - лишние запятые).
Часто аффтары впадают в паранойю. Им кажется, что их сюжет (родившийся после недельной медитации над тестом Роршаха), мир или героев непременно сопрут. Кругом же одно ворье! Неизвестные мерзавцы крадут запятые из причастных оборотов, пробелы между "не" и глаголами, дефисы из "во-первых" и т.п. Особенно не везет логике: ее выносят подчистую.

Поэзия

Прочту я вам мой новый акростих -
в нем зашифровано три раза слово "ж*па"!

По убойной силе превосходит прозу. Многолетние наблюдения показывают: чтение вслух эпической поэмы о любви героини к эльфу-некроманту приводит к снижению удоев у верблюдиц, лагам в Интернете и революциям в центральной Африке.
Стихам желательно иметь рифму (эльф-полуэльф, счастливчик-бронелифчик) и размер (не меньше третьего).

Преображение
Эх, что б еще такое отрастить?!

Обычно следует за переходом.
В иномирье МС мгновенно сводит прыщи, отращивает длинные клыки, крылья веселенькой расцветки, острые уши, грудь пятого размера и волосы до щиколоток.
По заведенному порядку, МС надлежит тщательно рассмотреть себя в зеркале, и поделиться впечатлениями с читателем. Кратенько. Страницах на шести.
Кроме внешности, героиня получает знания, волшебную силу и кучу магических фенечек. Совести, скромности и человеколюбия МС, увы, не положено.
Свидетелям Преображения следует немедленно пасть ниц, и признать в героине Богиню, Избранную, Дитя Предначертания или Воплощение Стихии.
Если свидетели преображения не падают ниц, то это либо враги, либо санитары. Первые небрежно испепеляются на месте. Со вторыми сложнее. У них есть универсальные антимагические артефакты: смирительная рубашка и шприц с галоперидолом.

Принцип неопределенности
Мгновенно я меняю цвет волос
И радужки оттенок надоевший.
Как раньше я жила без фотошопа?!.

Героиня, независимо от того, попала ли она в Иномирье извне или жила там с рождения, имеет самые смутные представления об окружающей действительности. И не способна внятно описать даже то, что происходит в двух метрах от нее.
Как прикажете понимать утверждения Мэри-Сью о том, что дорогу ей перебежала "животное, напоминающее кошку, покрытое чем-то вроде шерсти, цвета, похожего на черный"? Читатель, перед которым добрый аффтар держит мутное стекло неопределенности, имеет полное право предположить, что "животное, напоминающее кошку" - это носорог, "что-то вроде шерсти" - чешуя, а "цвет, похожий на черный" - это лимонный в алую полоску.
Часто аффтар не может определиться с тем, какой должна быть героиня. Кто лучше - блондинка или брюнетка, эльфийка или вампирша? Не придя к решению, аффтар либо наделяет героиню способностью магически изменять облик, либо создает адские гибриды, либо клонирует героиню. В последнем случае, вместо одной Мэри-Сью, на читателя натравливают двух-трех близняшек. И ничего, что одна из них - томная восточная красавица, вторая - типичная скандинавка, а третья и вовсе - лазурноволосая и лиловоглазая анимешная девочка.

Прозвища
Он звал ее - за грацию - Мартышкой,
Она его - за скромность - Индюком.

Прозвища, даваемые МС окружающими, очень лестны. Это вам не школьно-дворовые дразнилки. Героиню могут называть Пантерой, Молнией или Коброй (в нормальном дворе закупоренную в бронелифчик МС сразу бы окрестили "консервой").
Возможно, аффтар отдает дань традиции, согласно которой разные монархи (кто сомневается, что МС метит в королевы?) входили в историю под именами Великих, Грозных и Мудрых. Разве героиня хуже? У нее и руки подлиннее, и гнездо побольше, чем у некоторых!
А может, в аффтаре говорит кровь предка-крестьянина, который прожил свой век бесфамильным Васькой по прозвищу Сиворыл.

Профессии
Ну, чем я не великий некромант?
Сегодня воскресил две банки килек...

В нашем мире есть уйма достойных профессий. Только Мэри-Сью не спешат их осваивать.
Аффтары редко уточняют, чем занимались героини до того, как перебрались в Иномирье и стали Избранными. Но по откровенным нарядам, вульгарному макияжу и развязному поведению можно сделать кое-какие выводы.
Мэри-Сью-аборигенки сеют разумное, доброе и вечное, подвизаясь ворами, наемными убийцами или колдунами-надомниками.

Родственники
Да некогда мне тройку исправлять!
Не видите: борьба со Злом в разгаре...

Бывают двух видов: полезные и бесполезные.
В обязанности полезных родственников входит: передача по наследству сверхспособностей, фамильного замка, магических фенечек; безвременная смерть от рук Зла (как повод для мести); создание сюжетного копошения a la "борьба за власть" (здесь пригодятся сводные братья и сестры); готовность стать объектом для МС-клонирования (см. Принцип неопределенности).
Бесполезные родственники заставляют делать уроки, называют любимого певца дебилом, и отвлекают от игры в Sims 2.

Розенталь

Постановили: Розенталя отменить!

Мифический персонаж. Используется критиками в качестве "бабайки" для нерадивых аффтаров. По преданию, Розенталь безлунными ночами является к МТА, и с подвыванием зачитывает выдержки из "Справочника по правописанию и стилистике".
В последнее время, из-за лавинообразного увеличения поголовья "писателей", Розенталь предстает перед каждым всего на 0,01 секунды. За это время, разумеется, он не успевает и рта раскрыть. Засечь появление Розенталя могут только высокочувствительные приборы.
Так что, если вдруг на ваших фотках проявится туманная фигура с укоризненным выражением лица, не грешите на Белых дам и Черных монахов, а подтяните грамматику. Ну, пожалуйста!

Русский язык
Блин, да в какой же это кодировке?!

В крови аффтаров определенно есть антитела к грамотности. Ни чем иным объяснить языковые извраты юных писателей невозможно.
Иногда читатели удивляются: почему у Мэри-Сью скрипит сердце, зачем она заботливо одевает разные предметы гардероба, и что это, черт возьми, за химическая формула - "аш два раза"?
Аффтары удивительно либеральны в вопросах пунктуации. Они предоставляют знакам препинания самостоятельно решать, где приткнуться.
В глубине аффтарской души живет убеждение, что весь мусор из Великого Романа уберет дворник-редактор. Да-да, МТА верят, что в один прекрасный день их произведения напечатают миллионными тиражами. И тогда аффтары наконец-то вдосталь напьются кока-колы, купят Sony Playstation 3 и бросят к хренам собачьим ненавистную школу. А пока мечты не осуществились, аффтары творят помаленьку да покуривают прописи.

Садомазохизм
Люблю я на досуге попытать...

Часть Мэри-Сью обожают рядиться в черную кожу, и уважают всяческие ошейники и цепи. Героини объясняют выбор гардероба удобством. И, правда, что может быть эргономичнее и гигиеничнее, чем кожаные трусы? Только кожаные трусы с железными шипами.
BDSM-мотивы щедро разбросаны в аффтарских текстах. МС можно четко разделить на садисток и мазохисток.
Наследницы незабвенного маркиза смачно отрубают врагам конечности и сворачивают шеи. Особый экстаз у них вызывает вид поверженных соперниц, умоляющих о пощаде. Часто аффтары, потакая героиням, дают им власть (в силу проклятия, расовых предрассудков, служебного положения) над возлюбленным. Разумеется, и самая сильная любовь не заставит МС-садистку ослабить поводок.
Те МС, кому ближе идеи господина барона, любят попадать в плен и томиться в рабстве. А также голодать и страдать от ран и болезней. Героини-мазохистки со счастливым повизгиванием проходят суровые тренинги под руководством мудрого учителя. Иногда, к вящей радости таких МС, их даже пытают. Но делают это красиво и деликатно (а рядом обязательно дежурит бригада "скорой помощи"). Возможно, в аффтарицах говорит подсознательное желание быть отшлепанной за плохое знание русского языка. О том, какие потаенные мотивы заставляют читателя не бросать аффтарское творение после первого же абзаца, и подумать страшно.

Сокращения

Я Маргарет, но можно просто - Коля

Тут главное - озадачить читателя. Его ленивый ум привык, что Галя - это Галина, а Таня - Татьяна. Так пусть читатель помучается, гадая, почему Кира - уменьшительное от Койсиры, а Леа - от Александры.
МС на 200% используют возможности имени. Если вам попалась героиня Вероника, то приготовьтесь: в тексте будете периодически натыкаться на Нику, Веру, Вику, а также Еву, Рони и Кору.

Смерть
Смерть приходила, но ушла ни с чем -
ей предъявил я справку о God Mode"e

Старуха с косой без энтузиазма приходит к МС. Бедной Смерти столько раз приходилось являться на ложные вызовы, что она отчаялась добраться до живучей героини. Теперь, если Смерть слышит стенания МС (о безвыходном положении, ужасной ране и т.д.), она достает из-под балахона складной стул и ведро попкорна, и, флегматично похрустывая, дожидается появления рояля-в-кустах.
Иногда героини все-таки умирают. Но эта кончина недостойна попасть в летописи. Основная причина смерти МС - аффтарская лень и нежелание продолжать Великий Роман. Ходят слухи, что бесславно подохших героинь свозят на специальную свалку. А по ночам туда приходит Смерть, и, мстительно хохоча, пинает трупики. Но это неправда. Смерть - дама воспитанная, и не имеет привычки хохотать.

Стихии
Сам ты - Снегурочка! Я Повелитель Льда!

Героиню хлебом не корми - дай порулить стихией. В идеале - Огнем. Блуждающий ген Герострата не дает Мэри-Сью спокойно жить. Получив в свои руки вселенский огнемет, героиня немедленно бросается жечь, палить, испепелять и раздувать из искры пламя.
Мэри-Сью уважают и электричество. Молния - это красиво и убийственно. Но не для героини, которая стоя по колено в реке, глушит прицельными разрядами рыбу. Очевидно, молния опасна только для тех, кто осилил школьный курс физики.
Еще Мэри-Сью нравится испускать некие "пульсары". Но среди воспитанных людей этого делать не принято. А если уж неприятность случилась, следует извиниться и проветрить помещение.

Текст
- Пять мегабайт!
- Роман-миниатюра?

Большинство аффтарских произведений обладают всеми признаками текста. То есть - состоят из буковок, слипшихся в более-менее крупные комки, разделенные пробелами и знаками препинания. И не беда, что инструкция к пылесосу обладает большей художественной ценностью. И читается с большим интересом.
Обычно, аффтарскую мысль можно отловить только в пределах предложения. Уже по ходу абзаца она начинает метаться, как таракан в микроволновке, и найти логические, сюжетные, ритмические, стилистические и прочие порочащие связи становится трудно. А без них - вот незадача! - текст (даже если набрать его желтым полужирным Comic Sans) не превращается в литературное произведение.

Трагическое нудилово
Мир, как же ты жесток и безотраден!
Пойду на кухню - утоплюсь в борще...

Что может быть страшнее аффтарского юмора? Только патологическая аффтарская серьезность.
Большинство творений с потугами на философию и духовность попадают в разряд трагического нудилова.
Читать такие произведения - все равно, что жевать замазку.
Трагические МС непрерывно страдают, терзаются сомнениями и рефлексируют (не снимая бронелифчик).
По идее, читатель должен проникнуться к героине сочувствием. На деле же, возникает вопрос: "Если все так плохо, чего ж она не повесится?".
Начинающие аффтары, предвидя подобную нечуткость, делают МС (сюрприз-сюрприз!) бессмертной.
Более опытные МТА объясняют нежелание Мэри-Сью расстаться с юдолью скорбей Великой миссией. Типа, героиня не окочурится, пока не отомстит за смерть родственников, учителя, возлюбленного и т.п. При таком раскладе есть шанс, что читатель не бросит следить за похождениями МС. Хотя бы из желания узнать, сдохнет ли она по выполнении миссии (читатель, не обольщайся!).
Самые хитрые аффтары вплетают интригу с сексуальным подтекстом. Например, делают героиню последней представительницей своего рода. У МС благородная цель: не дать роду окончательно исчезнуть. Читатель в истоме приникает к страницам (монитору), ожидая, когда же страдалица начнет практические действия по спасению популяции. Но героиня с этим делом почему-то тянет.
Читатель чувствует себя обманутым ("Да когда ты уже начнешь размножаться-то? Хватит пялиться в костер и стенать! Немедленно растолкай спящего рядом эльфа - и за дело!").
Классическое ТН выглядит примерно так: нытье - нытье - "За что боги оставили меня!" - нытье - "Как тяжко быть бессмертной!" - много нытья - "Вам не понять метаний моей души!" - нытье - нытье - нытье - "Прощай, жестокий мир!" - еще немного нытья напоследок - конец первой главы.
Наука считает, что подобные произведения возникают либо под влиянием хронической зубной боли, либо в периоды обострения гастрита и угревой сыпи.

Фамилиары
У Мэри был ягненок. Вот лохушка!

Мэри-Сью положено обзавестись достойным фамилиаром. Можно приручить дракона, оборотня, летучую мышь, рысь, орла, черного коня (см. Лошади) или чихуахуа по кличке Тинкербелл.
По ГОСТу фамилиар должен: разговаривать (хотя бы телепатически), нехило магичить, подрабатывать шпионом, носить тяжести, чуять приближение сил Зла и пр. Тинкербеллу повезло больше: ему достаточно красиво торчать из сумочки.

Эльфы
Намедни эльф тут с луком пробегал,
а следом дачник: "Лук верни, ворюга!"

Говорят, в дотолкиенскую эпоху эльфы были маленькими и беззаботными. Они порхали с цветка на цветок и радовались жизни.
С появлением профессорской саги эльфы вытянулись и помрачнели. Опылять цветы новым эльфам показалось занятием несолидным. Им пришлось по нраву бродить по заповедным лесам, побрякивать на арфах и печально таращиться на звезды.
Дотолкиенские эльфы не пользуются популярностью у Мэри-Сью. Во-первых, - что бы там ни говорили - размер имеет значение. А, во-вторых, их главного давно отхватила Дюймовочка. А какая Мэри-Сью согласится перебиваться объедками с чужого пира?
Другое дело - субтильные остроухие красавцы. Сотни девичьих сердец заходятся в ишемии при мысли о тесном знакомстве с каким-нибудь эльфом.
Некоторые писатели-мужчины, снедаемые завистью к вечно юным сердцеедам, устраивают на страницах своих книг форменный геноцид. Что поделать, если хрупкие, томные, интеллигентные эльфы несут заряд виктимности? Короче, сами напросились!
Мэри-Сью любят подбирать и выхаживать помятых и пришибленных эльфов. Для профилактики женского сострадания (с примесью плохо скрытого вожделения) эльфов следует выставлять в таком свете, чтобы их не хотелось пожалеть. А хотелось догнать и добавить.
В последнее время появилась мода на "темных" эльфов. "Светлые" уж больно смахивают на представителей сексуальных меньшинств. Куда интереснее проводить время с брутальными плохишами!
Часто, в жилах Мэри-Сью течет эльфийская кровушка. Героиня рассказывает сказки про бабушку-эльфийку. Не верьте! На самом деле, одна из прежних носительниц фамильного бронелифчика склонила (угрозами и побоями) к сожительству несчастного представителя криптофауны. Вот так-то.

Эротика
Смотрю на Вас - и славлю целибат...

Секс в пересказе МТА вызывает либо смех, либо тошноту, либо ужас. А периодически - все одновременно. Зачастую аффтарское представление об интимных отношениях - это сборная солянка из Кама-Сутры, дамских романов и частушек про Ивана Кузина.
Великие Романы проливают свет на анатомию и физиологию Homo sapiens. Склонные к риску (и составившие завещание) читатели могут попытаться найти у себя описанные аффтарами... хм... места. Вызывать у себя соматические реакции, переживаемые героями, категорически не рекомендуется.
Даже самые раскрепощенные читатели, начитавшись аффтарских эротических откровений, нюхают нашатырь и клянутся, что больше - никогда...

Юмор
Да, юмор - он сродни рытью окопов:
тут без лопаты просто никуда.

Мэри-Сью без юмора - это как Ильф без Петрова, как ехидный конь без клыков. Хотя бывают и исключения (см. Трагическое нудилово).
Юмор - своеобразный купон на скидку. Он предъявляется критикам и прочим недовольным ("Это ж не всерьез, это ж - ю-уу-мор! Понимать надо!").
Аффтарский юмор обычно тонок, как макдональдсовская котлета, и столь же малоудобоварим.
Разумный аффтар, ценящий свое время и читательские нервы, ограничивается внесением пункта "Отменное чувство юмора" в резюме героини. Аффтары посамоуверенней нашпиговывают "хохмами" ситуации и диалоги.
К свежим юмористическим приемам относятся: коверканье пословиц, поговорок и устойчивых выражений; заигрывание с "голубой" тематикой; пикировки с объектом влечения; отпавшие челюсти, вылезшие на лоб глаза и другие случаи, требующие немедленного медицинского вмешательства; обыгрывание (в поддавки) современных политических и культурных реалий и т.п.

Язвительность
Прожгла дыру в континууме местном
И ядом заплевала все вокруг

Двоюродная сестра юмора, племянница ехидного коня, иногда шифруется под партийной кличкой "сарказм". Традиционно используется для возвеличивания интеллектуальных способностей Мэри-Сью по сравнению с каким-то жалким тысячелетним быдлом типа эльфов. Едва в адрес героини звучит что-то неугодное аффтарской душе, как в ответ тут же следует меткое высказывание с острозаточенными краями. Репертуар Камеди-клаба приветствуется (ну и что, что никто этого юмора в фэнтези не поймет). После чего герои второго плана синеют, бледнеют, страшно скрежещут зубами и в отдельных случаях падают в обмороки от злости. В дамском коллективе будут уместны истерики. Особенно хорошо это удается всяким древним расам, у которых от возраста (и благодаря аффтарскому произволу) резко атрофировалось чувство собственного достоинства.

За сим энциклопедия окончена. Благодарю Всех за внимание!

источник

+1

148

http://cs305814.userapi.com/v305814864/b8b/zvBl38FZ6xM.jpg

+2

149

http://cs407529.userapi.com/v407529420/61b/MeT5BDqSTPM.jpg

0

150

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

+2


Вы здесь » Дракенфурт » Таверна «У дяди Флуда» » [Бугагашеньки] Приколы из сети :)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2020 «QuadroSystems» LLC